Chistes de Opción

Chistes de opción para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre opción para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Error:002304,no se detecta el raton.
   Pulse el boton derecho del raton para ver opciones adicionales.
2. Tienes dos opciones en la vida:
   - permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
   - casarte y desear estar muerto.
3. Receta de pollo al horno, si están deprimidos
   1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
   2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
   3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
   4.- Bañar el pollo con:
   * 1 taza de Ron
   * 1 taza de Brandy
   * 1 taza de Coñac
   * 1 taza de Whisky
   * 1 taza de Vodka
   * 1 taza de Tequila
   * 1 taza de Champagne
   * 1 taza de Vino Tinto
   * 1 taza de Vino Blanco
   * 1 taza de Cerveza clara
   * 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
   5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
   6.- Se saca el pollo del horno.
   7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
   8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
4. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
   Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
   'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
   Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
   Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
   Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
   Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
   Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
   Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
   En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
   A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
   Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
   ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
   ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
   Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
   chamucorevoltoso666@i**....net
   Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
   Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
   ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
   A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
   ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
   Por lo que Dios horrorizado le replica:
   ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
   Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
   ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
   Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
   ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
   Y para rematar le dice a Dios:
   Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
   Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
   ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
   Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
5. La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
   Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
   Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
   Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
   Los agentes contestaron:
   No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
   Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
   La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
   ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
6. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
   -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
   -Y Benito le dio dulce de leche.
   -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
   -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
   -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
   -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
   -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
   -Después de examinarlo le comentó:
   -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
   -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
   -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
   -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
   -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
   -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
   -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
   -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
   -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
   -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
   -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
   -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
   -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
   -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
   -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
   -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
   -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
7. Un atlante iba conduciendo su Volkswagen hacia su trabajo cuando de repente el carro comienza a fallar. Decide echarse a un lado de la carretera para verificar el problema. Abre la portezuela del frente y asombradamente dice:
   ¡Rayos, con razón, es que me robaron el motor!
   No teniendo otra opción se queda esperando por ayuda, cuando de repente un atlante en otro "Volky" se detiene para ayudarlo y le pregunta:
   ¿Cuál es el problema?
   A lo que éste le contesta enfadadamente:
   ¡Es que me robaron el motor del carro!
   El otro riéndose le contesta:
   Pues tienes mucha suerte porque yo siempre ando con un motor de repuesto en la parte de atrás.
8. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
9. Un borracho volvía a su casa andando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante la sorpresa del borracho se le aparece el diablo en el medio de la calle y le dice:
   - estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al i**....
   El borracho se pone a sollozar e implorar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
   - bueno - dice el borracho - ¿qué tengo que hacer?
   - bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
   - epa! ¿Usted está loco o qué?
   El diablo le dice, entonces nos vamos al i**....
   - bueno, total acá nadie me ve.
   Después del suceso el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
   - yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
   - mire - dice el diablo - usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he vestido de amo de las tinieblas.
10. Un hombre blanco cayó en manos de unos salvajes indígenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
    Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y hacerle el amor a la mujer más vieja de la tribu.
    El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente borracho. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
    - ¿Y dónde esta la vieja que había que matar?
11. Un día el rey león dijo:
    ¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva.
    ¿Quién es el valiente que quiere ir?
    Y nadie contesta, en eso dice la tortuga:
    Yo voy.
    Bueno, si no hay otra opción, responde el rey león.
    Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir.
    ¿Tú chita, puedes ir?
    No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros.
    ¡Maldita tortuga, para qué la mande!
    Todos los animales:
    ¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto!
    En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada:
    Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed.
12. Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
    Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
13. Sabes que ya estás viejo cuando:
    Te empieza a gustar la música de acordeón.
    Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
    Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
    Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
    Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
    Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
    Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
    En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
    Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
    Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
    Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
    Empiezas tus oraciones con, en esta época.
    Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
    Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
    El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
    La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
    Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
    Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
    El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
    Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
    Tus juguetes de la infancia están en un museo.
    La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
    La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
    Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
    Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
    Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
    Usas calcetines negros con pantuflas.
14. Recomendaciones para aprovechar el tiempo mientras espera conectarse a Internet:
    Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia y ya que de seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro, busque algo interesante y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo, ya que si lo termina y aún no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos que lea “Don Quijote”, intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98, sabemos que logrará comunicarse antes de terminar, pero claro puede continuar la próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar, tome una siesta, escriba la historia de su vida, arme un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso rece y si no lo es y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.
15. NI p**......
    Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
    entre otras cosas, la pérdida de su ****.
    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
    fue rápidamente reconfortado:
    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
    pueden solucionar cualquier problema".
    Le entregó un muestrario en el que había:
    Un **** pequeño a $15,000.00;
    Uno mediano a $35,000.00 y
    Uno grande a $60,000.00.
    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
    Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
    Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
    "Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina"
16. esto que eran tres tios 1 indu 1 aleman y 1 español y estaban en el i**... y el demonio les dice:bueno oy me siento generoso y os voy a conceder la opcion de ir al infirno o al cielo.
    pero para eso tendreis que aguantar 3 latigazos.
    y ademas os dejo poner lo que querais en la espalda.bueno que empiece el primero.eso que va el aleman y dice:nosotros los alemanes somos los mas fuetes del mundo y aguantamos todo pero por si acaso me pondre ese tablon en la espalda.
    -bueno estas preparado
    -si
    primer latigazo
    entonces se le rompe la madera la ace trizas y al tio le dija con eridas el tio acojonado dice:me quedo en el infirno
    -deacuerdo que pase el siguiente
    entra el indu
    -bueno estas preparado
    -si porque nosotros los indus con la concentracion nos basta
    -vale primer latigazo
    y eso que el indu ni se inmuta
    -joder con el indu bueno segundo latigazo
    y eso que el indu llorando con la espalda rota ni se inmutaba
    -joder el indu el cabron no se mueve
    tercer latigazo
    y el indu quieto
    -bueno eres el primero que me a aguantado los 3 latigazos que quieres
    -al cielo pero quiero ver al español que dicen que son muy buenos
    -vale el siguiente
    entonces dice el español bueno como tu abias dicho me puedo poner lo que quiera no
    -si
    -pues ponme al indu.
17. Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
    Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
    El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
    Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
    El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
    Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
    "Eso sucede en todos lados, hijo".
18. CAZADOR
    Erase una vez Frank. Emocionado con su nuevo rifle, feliz de la vida sé fue a cazar Osos.
    Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparo. Fue entonces
    que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso
    Negro el cual le dijo:
    "Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con
    s**...".
    Frank decidió agacharse........
    Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro
    venganza. Inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
    encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez
    un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.
    Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
    "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo
    hasta la muerte o nos entendemos con s**...".
    Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida, aunque
    Sobrevivió. Pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se
    dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logro encontrar la
    pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparo. Fue entonces que sintió un
    nuevo golpecito en el hombro. Giro y vio un gigantesco Oso Polar que
    mirándolo fijo le dijo:
    "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar....A ti te gusta el hueveo."

Contar chistes de opción es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.