Chistes de Otorgar

Chistes de otorgar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre otorgar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Concurso de pájaros En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
   El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
   Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
   Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
   - ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
   - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
2. UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
   - ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
   Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
   - Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
   Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
   Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
   ¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
   Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
   Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
   Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
   ¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
   Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
   Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
   Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
   Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
   No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
   Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
   Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
   Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
   Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
   Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
   ¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
   Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
   Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
   COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
3. Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
   - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
   - ¡A mi primero! ¡Yo primero!- dijo el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y ... ¡Puff!
   ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
   Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
   - ¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... ¡Puf!
   ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
   - Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
   - Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo!
   Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
4. En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
   El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
   Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
   Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
   ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
   ¡Tira más paja infeliz, que me mato!
5. Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
   El notario pregunta:
   ¿En qué sector vive?
   Y pregunta la mujer:
   ¿El o yo?
   Usted.
   En el sector Reforma.
   ¿Y él?
   También.
   ¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
   Pregunta la mujer:
   ¿El o yo?
   Usted.
   Independencia.
   ¿Y él?
   También.
   ¿Cuál es el número de su casa?
   Pregunta la mujer:
   ¿De quién, de él o la mía?
   De usted
   Número 104.
   ¿Y de él?
   También.
   Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
   Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
   Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
   ¿Y él?
   ¡También!
6. Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
   El notario pregunta:
   ¿En qué sector vive?
   Y pregunta la mujer:
   ¿El o yo?
   Usted.
   En el sector Reforma.
   ¿Y él?
   También.
   ¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
   Pregunta la mujer:
   ¿El o yo?
   Usted.
   Independencia.
   ¿Y él?
   También.
   ¿Cuál es el número de su casa?
   Pregunta la mujer:
   ¿De quién, de él o la mía?
   De usted
   Número 104.
   ¿Y de él?
   También.
   Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
   Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
   Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
   ¿Y él?
   ¡También!