Chistes de Paca
Estos son los 65 chistes de paca y más graciosos bromas sobre paca que matan de risa. Lea chistes acerca paca que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Paca
Estos son nuestros mejores frases chistosas de paca. Diviértete con un buen bromas de paca en español con sencillo humor de paca y fotos para reir.
- Dos amigos se encuentran por la calle y uno le pregunta al otro:
- Oye Paco de dónde viene?
- Pues de Francisco!! ¬¬ - Manolo le dice a Pepe:
Oye Pepe, ¿Sabes que se ha muerto Paco?
No, ¿Y de qué?
De cataratas.
¿No me digas que lo empujaron?
No, lo operaron. - Oyes perfectamente - Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto. - De Marte Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
- Venimos de Marte!
-¿De marte de quién? - Estaba Paco con un amigo y le dice:
Paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Entonces Paco fue y mató al perro. - Le dice un lepero a otro:
Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
¡EEEEEE! ¿Qué c**... es un patio? - Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡c**...! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. - - Hombre Paco, ¿qué tal la vida?
- Ya ves, tengo 11 hijos
- Ah ¿sí? ¿y con la misma?
El hombre se agarra la entrepierna y dice:
- Sí, con la misma… pero con 3 mujeres diferentes… - Un lepero le dice a otro:
Oye Paco... mira mira, un pájaro muerto!!
Paco mira hacia el cielo y pregunta... ¿dónde dónde? - - Paco,dime un piropo
- Me recuerdas a los cerdos del Angry Birds
- Joder, Paco,¿eso es un piropo?
- Claro,significa que te reventaría a pollazos"
Chistes Cortos de Paca
Un chiste cortos de paca breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de paca muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Lo sentirías? - María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda - -Paco, dame 30 euros para pagar la luz.
-¡Ah, no! Mejor la dejas encendida. - Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo p**.... - ¿porque paco se da 5 vueltas a la manzana en su coche nuevo?
R:porque no save apagar el intermitente. - Paco ha encontrado trabajo.
¿Dónde?
En Santiago.
¿De qué?
De Compostela. - le dice 1 a su marido,paco dime algo dulce!y le dice, me cago en todos tus muertos en almibar!
Chistes de paca muy buenos y graciosos
Los chistes de paca para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas paca bromas divertidas.
Borracho cantante
Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!
Vaya con la preguntita
Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c**... es un patio?
sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.
por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.
Son dos amigos que se encuentran por la calle y.
..
- Hola Paco, ¿que tal? cuanto tiempo sin verte!!
- Es cierto, Luis! pues muy bien, acabo de venir de firmar un contrato, me ha contratado como profesor de inglés.
- El trabajo es es-table??
- No, trabajo es "Job", "table" es mesa
Pendiente nuevo
- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...
Dos amigos, se encuentran después de mucho tiempo y uno le dice a otro:
- Acho Paco, que me he enterado que te has casado!! ¿Qué tal? ¿Cómo fue la luna de miel?
Y Paco responde:
- Pues muy bien, la verdad, dos días más y me la tiro...
Arreglando un enchufe
Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca
iban dos gallegos caminando y uno le dise al otro manolo yo tengo un loro que dise papa pues eso no es na paco yo tengo un tarro que dise durazno
Un hombre encuentra a un amigo que estaba caminando a gatas por el suelo y le pregunta: ¿Qué buscas Paco?
Una moneda de cinco pesetas.
Pero hoy en día una moneda de cinco pesetas no va a ningún sitio.
Pues, por eso la busco.
-Cariño, no te asustes, te llamo desde comisaria.
..
-Paco, veinticinco años de policía, y cada día eres más imbecil
Cariño desnudate y ven pacá que ya veras,el marido la hace colocar en posicion del clasico 69 y le dice,-vas a flipar,vamos a hacer un 172,al momento de estar en esa posicion le dice la mujer,-pues vaya un 172,si esto es un vulgar 69, a o que el respond,-esperate que te meta la botella de 103 por el c**...
Se encuentran dos atlantes y uno le dice al otro:
Paco, tú sabes, ¿cuánto es ocho por cinco?
Cuarenta.
Y el amigo le dice:
¡Te pasaste!
A lo que Paco contesta:
¿Treinta y nueve?
La madre atlante llama a su hija por teléfono y le dice:
Hija, tu primo Paco ya no está más entre nosotros, su padre murió y le pidió lo sepultara en el mar, y el pobre Paco murió ahogado, tratando de cavar la fosa...
-Qué te pasa Paco?
-Estoy todo contento!
-¿Y eso?
-Nada, mi jefe que me ha dicho que mañana recogiera todas mis cosas!
-¿Y eso crees que es bueno?
-Pues claro! ¡Nunca me fui de viaje de negocios!
Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.
El marido agonizante
- Antonia, promémete que cuando me muera te casarás con Paco.
- Pero, si es tu peor enemigo.
- ¡Pues por eso, que se joda¡
Un hombre caminaba por el paseo marítimo, cuando de repente ve a un amigo en lo alto de una palmera:
- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?.
llegan tres niños de la escuela y le dicen a su mama - mama,mama en la escuela a nosotros nos dicen sobrinos del pato Donald-.
hay no les hagan caso Hugo, Paco y Luis-.
Un borracho llega a su casa y su mujer, que le espera despierta, cuando entra por la puerta le pregunta:
- Paco!! ¿se puede saber de dónde vienes?
Y Paco responde...
- Pues de dónde voy a venir... de Francisco!!!
Llega un borracho a su casa diciendo:
- ¡¡Ya está Paco en casa!! ¡¡Ya ha llegado Paco!! ¡¡Paco ya está aquí!!
En esto le escucha su mujer desde la habitación y le grita:
- ¿Y se puede saber de dónde viene Paco?
- Pues... Paco... de Francisco!
Pasa Paco con su gato por la calle cuando se encuentra a su vecina Paula y Paula le pregunta: ¿Araña? y Paco le contesta: No gato.
Dos amigos que se encuentran tras algún tiempo sin verse:
¡Que tal Paco, cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal te va?
Pues muy bien, me saqué unas oposiciones y ahora soy funcionario.
¡Estupendo!, entonces no trabajas por la tarde, ¿No?
Que va, hay mucha confusión con eso, por la tarde no voy, es por la mañana cuando no trabajo.
El bombardeo
He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?
Falda demasiado corta
- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- Por qué Mamá?
- Porque es muy corta
- Y qué?
- Que se te ven los huevos Paco.
León marino
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
Chicles en pleno vuelo
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
- Paco, acuérdate de fregar los platos.
-.......omo? No......se.........ucha.........ien, a........ios.
- Paco, eres g**..., estamos en el whatsapp
un borracho que llega a un bar y le dice al amigo:
-paco acabo de ver a tu mujer con otro.
a lo que el amigo sale corriendo, al rato vuelve y le dice:
-pepe mira, bebe menos que vas ciego ¿no ves que es el mismo de todos los dias?
Están dos funcionarios y le dice uno al otro:
- Oye, Paco ponte un café, no?
Y el otro responde:
- No, déjalo que me espabilo
- ¿Paco te gustan los pimientos?
-Ojú no veas, así asaitos están to´ buenos.
..
- Pos preparate, que el huerto te está ardiendo!!
Igualita a mí
- ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
- Estarás contento, Pepe.
- Yo sí, ella no me lo perdona.
Las supergafas
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."
En un almacén atlante había un cartel que decía:
"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"
Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
Pues yo también lo espero maestra.
¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
Será camarero.
Concurso de hombres duros
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una p**... hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la p**.... El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la p**... que hay que matar?
Había un tío al que siempre le robaban las manzanas de su manzano y el tío dice: me cago en el capullo que me roba las manzanas, esta noche hago guardia y como lo pille se va a enterar…
Esa noche efectivamente pillo al tipo en cuestión colgado del manzano, va a él, lo agarra por los cataplines y le pregunta: ¿Quién? Y el tipo no dice nada, va le retuerce los cataplines y vuelve a preguntarle: ¿Qué quien eres? Y nada no contestaba... va el tipo vuelve otra ver a estrujarle los cataplines, fuerte fuerte: ¿Qué quién eres? Y responde: Soy, soy, soy, Paaacooo… - ¿Paco? ¿Qué Paco? -Paaacoo el mudooooo…
Iban caminando dos hombres por la calle;
uno se llamaba Paco y el otro Taco. Entonces Paco se para y le dice a Taco:
Ay, pero que chavienda, mira lo que me he encontrado, una libreta de pagos de un préstamo. Entonces, Taco rascándose la cabeza le dice:
¿Y qué piensas hacer con eso?
Entonces, Paco le dice:
Pues ni modo, tendré que pagarlo poco a poco.
Taco le dice:
Oye pero por qué si eso no es tuyo chico, suelta eso.
Y paco muy convencido le contesta:
Pero hombre, tengo que quedarme con él y pagarlo, ¿Pues no dicen que lo que uno se encuentra, es de uno?
un concurso del tio mas duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3 el ruso, el americano y paco el bruto. las pruebas consistian en matar un oso y f**... a una p**... hasta agotarla. en esto que sale el candidato ruso, mata un oso en media hora y quince minutos despues acaba con la p**.... el americano mejora el tiempo total en cinco minutos, y sale paco el bruto. pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado sangrando por todos los lados y dice:
-¿donde esta la p**... que hay que matar?
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.
..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Dos atlantes discuten:
Oye Manolo, la María no se embaraza porque es esmeril.
No, lo que pasa es que Paco es imponente.
Y así durante horas hasta que aparece un tercer atlante y dice:
Pos hombre, ustedes están equivocados, la María no es esmeril sino que estéril y Paco no es imponente sino que impotente. Pues hombre, ahora ella toma anticorrosivo para no quedar embalsamada.
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco.
¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
-¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.
..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
(Aclaración: en la plaza de armas estan algunos correos y uno de ellos son los correos de Chile)
Estaban dos Atlantes que habían vivido toda su vida en España, sentados en la plaza de armas de Santiago de Chile en eso que uno le dice al otro:
-oye pues Manolo parece que aquí en Chile no nos quieren
¿y por qué dices eso Paco?
-porque mira allí dice Correos de Chile.
__________________________________
abia un cabro que estaba vendiendo peliculas en el persa y llegan los pacos y le dicen teni permiso mi mama me dio
____________________________________
Un cabro estaba vendiendo peliculas igual y llegan los pacos y le empiesan apegar y el ya po le pegaron y todo y el cabro dijo ¡ Esto No va a Quedar Asi Se Va A Poner Morado .......
___________________________________
Gallego en el aeropuerto
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por tontaco perdió el vuelo 455 de Iberia.
Lucifer y la joroba
Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
- Yo, yo... una joroba.
- Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
- Pepe, tienes que creerme. El tipo hizo ¡flis-flas! y
me ha quitado la joroba.
- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y Pepe va al mismo lugar del campo.
De pronto se oye el estampido y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en Ia espalda?
- Yo... ¿En la espalda?... Nada.
- Pues.“ ¡¡¡flis, flas!!! ¡Ahí tienes una joroba!
Niños y madres tontos
- ¡Tengo un hijo tan tonto, María!
- ¡No más que el mío, Paca!
Los dos hijos se acercan.
- Anda, Pepito, vete a casa a ver sí estoy.
El niño se va. La otra madre:
- Anda, Manolíto, toma un euro y cómprame un
televisor color.
Los niños se encuentran:
- ¡Tengo una madre más tonta, Pepito!
- ¡No más que la mía. Manolíto!
- La mía me mandó a casa a ver si está ¡y no me ha dado la llave!
- Pues fijate la mía: me da un euro para comprar un
televisor color: ¡y no me ha dicho de qué color lo quiere!
en un cole la profesora belén dice,mañana vendra un señor que verá si soy buena profesora se llama paco,entonces cuando salga de su coche,aplaudid
cuando suva por las escaleras decid,que lo repita,que lo repita y cuando este en clase decis paco,paco...llega el día sale de el coche paco y pisa una m**...,biennn-aplauden-
suve por las escaleras se tropieza se cae y todos-que lo repita,que lo repita-
paco al llegar a clase un niño se tira un p**... y belén la profe dice-quien a sido-
todos los niños de la clase dicen-paco,paco-
- Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
- "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
(Se encienden unas luces de los vecinos)
- "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la p**... puerta!!!
(Salen algunos vecinos a la ventana)
- "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
(Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que p**...)
Sale la esposa y le dice:
- "Mira p**... Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
La segunda porque es tanta la p**... pena ajena que me da que llegues tan p**... a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy r**... ****a...
¡¡¡¡..." SOY RAMONA CABRERA ".......!!!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de paca es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.