Chistes de Penitencia

Chistes de penitencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre penitencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
   ¿Pero Pepito qué te pasa?
   Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
   ¿y Cuál es el problema?
   ¡Es que solo me sé uno!
2. - Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.
   -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!
3. El cura del pueblo se compra una calculadora. Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice:
   - Padre, le he metido la puntita a mi novia...
   - ¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.
4. Un joven va a confesarse y le dice al cura:
   - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
   - Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
   - ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
   - Qué burro, si la penitencia es la misma.
5. TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
   CIRIO: Escandalera que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
   PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
   PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
   HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
   ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
   POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, un potaje.
   SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
6. Llega un circo a un pueblo, a la par de la iglesia hay un terreno vacio ideal para su montaje, el alcalde del pueblo le dice al dueño del circo que tiene que hablar con el párroco para el permiso, pero era domingo la gente en misa y en confesiones, así es que el dueño se las ingenia y se logra colar en el confesionario dejando atrás una cola de feligreses bastante larga. Adentro del confesionario le dice al padre: padre quiero poner mi circo a la par de la iglesia, el padre le dice que no porque los circos degradan la imagen y la mente de las personas, ya que traen mujeres casi desnudas. El dueño le dice: no padre en mi circo solo actos de malabarismos y trapecistas tenemos, si quiere le demuestro. Está bien le dice el padre, salgamos, salen del confesionario y el dueño le demuestra saltando hacia atrás, cayendo en un candelabro de la iglesia, dando otro salto cae de cabeza en el altar, luego salta de nuevo y se balancea en las cortinas y salta delante del padre, el padre le dice solo esto es , si contesta el dueño, entonces te doy el permiso hijo, gracias padre. Se retira el dueño del circo y se queda el padre con el sacristán y el padre le pregunta dónde esta toda la gente para confesión, y el sacristán le contesta, padre ¿con esa penitencia que le puso a ese cristiano? que quiere que hiciera la gente.
7. Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta:
   - ¿En qué trabajas?
   - Soy acróbata.
   - No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra:
   - Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones
8. Un flojeras poco cofrade quiere pulgar sus pecados de todo el año, haciendo penitencia de costalero en unos de los pasos más pesados, y le recomiendan que saque uno que sale de los Terceros, el Domingo de Ramos.
   Allá que va el flojeras de costalero ese Domingo de Ramos, con 35 grados, y cuando va el paso por la calle Gerona va resoplando sin poder más.
   Hartito ya, se sale en Doña Maria Coronel con el olor de los naranjos, y dice:
   - Yo no puedo más.... ¿qué paso es este que pesa tanto?
   Y le contesta el capataz:
   - Pos cual va a ser, el de la Santa Cena.
   - Joer, pues los que vayan comiendo que se vayan bajando...
9. Estaba un Padre en el confesionario y le empiezan a dar ganas de ir al baño, (o sea a hacer de la chiss), se asoma y ve a un feligrés sentado en la banca y le dice:
   Disculpe mi estimado feligrés, fíjese que traigo una necesidad fisiológica y ya no me aguanto...no me tardo nada… por favor ayúdeme a dar las confesiones, es muy fácil, adentro tengo una lista de los distintos pecados con sus correspondientes penitencias, ¿¿me hace el favor??
   "Si Padre, pero por favor no se tarde", le contesta el feligrés.
   Se va el Padre al baño y se mete el feligrés al confesionario. De repente llega la primera persona.
   "Dime tus pecados hijo", dice el feligrés.
   "Acúsame Padre de tener **** anal".
   En chinga el feligrés empieza a buscar en la lista de pecados y no lo encuentra, por lo cual no sabe que penitencia darle... Se asoma por la puerta y ve a un monaguillo y le dice:
   "Pst, pst... ¡¡Oye tú monaguillo!!... ¿¿¿No sabes cuánto da el padre por **** anal????"
   "Ah si, dos Carlos V con nuez y una paleta payaso".
10. Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.
11. Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
    -Ay padrecito... me robé una gallina!
    -Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devolvé ese animal a su dueño.
    -No puiedo padre... me la comí.
    -Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
    -Este... padre... ni me acuerdo de donde la afané... estaba muy borracho.
    El cura, ya enojado le indica:
    -Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de acá.
    El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
    -No querido... (dice la chica) son $ 20
    -Pero el cura me dijo
    -Si, pero el cura es cliente de años.

Contar chistes de penitencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.