Chistes de Peter

Chistes de peter para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre peter para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se abre el telón...
   Y se ve un hombre que coje una barra de pan en el supermercado y al
   pasar por caja suena la alarma.
   Se cierra el telón...
   ¿Cómo se llama la película?....
   Pita el pan.
   (Peter Pan)
2. esto es un señor que tiene un problema va al medico i llama ala puerta:
   doctor,doctor tengo un problema:
   que le pasa?es que tengo un cojon mas grande que el otro i le dice:
   enseñamelo
   no que se reira
   que no me reire va y se lo enseña:
   y se peta a reir y luego le dice:
   pues ya no te enseño el otroLoL
3. Jaimito les cuenta a sus amigos: Yo tengo cinco tías, que se llaman Pata, Peta, Pita, Pota...y una que nunca amanece en casa.
4. Llega un niño y le dice a un señor:
   ¿Sabe usted qué es respeto?
   Y el señor le dice:
   ¡Claro!
   Y el niño le pregunta:
   ¿Qué es?
   A lo que el señor contesta:
   Pues, es agradecer a los demás.
   Entonces, el niño dice:
   No, respeto es una vaca llamada peto.
5. Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y.........LULU.
6. Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
   La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
   ¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
7. No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete y te deje el c**... como un libro..... XD
8. era una vez un niño llamado roger ke estava en el colei se queria tirar un p**... pero el p**... era especial era de fuego i le pregunto a joel si tenia un
   mechero i li va dir que no i despres li va preguntar al manel si tenia un mechero i li havia dit que si perque el manel fumava i es va tirar un pet que va cremar el institut
9. La mamá va a salir de compras y el hijo pequeño se debe quedar solo en casa por un momento, así que la mamá le dice:
   No le abras la puerta a nadie hasta que yo regrese, a nadie. Y le insiste para asegurarse de que no lo va a hacer. Cuando la madre ya se ha ido, suena la puerta y el niño, asustado y nervioso, mira a un lado y a otro, se pone detrás de la puerta, respira profundo, engruesa la voz y grita con gesto intimidante:
   ¿Quién, está, tocando, la peta?
10. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
    - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
    - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
    - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
    Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
    - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
    .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
    - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
    Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
    - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
    - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
    - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
    - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
    - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
    - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
    - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
    - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
    - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
    Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
    - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
    - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
    Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
    - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
    - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
    - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
    Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
    Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
    Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
    Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
    Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
    Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
    ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
    ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
    ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
11. Una monja se sube a un taxi y el tachero le dice
    -yo siempre quise que una monja me hiciera un pete
    -solo le haré un pete si es judío y está soltero
    -soy judío y estoy soltero
    -(la monja le hace el pete)
    -perdone monja pero le mentí, soy cristiano y tengo esposa
    -a lo que la monja le responde
    -no pasa nada, yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces!!!
12. Resulta que el papá de los tres cochinitos tenía que ir de compras, entonces les dijo a sus hijos:
    Si el lobo llega a tocar la puerta, uno de ustedes pregunta con voz gruesa, quién toca la puerta.
    A los 30 minutos que el papá se ha ido, se oye que el lobo toca la puerta, entonces el cochinito mayor por ser el más grande toma la responsabilidad y dice:
    ¿Quién toca la puerta?
    El lobo por oír esa voz como si fuera la del papá sale corriendo, pero vuelve a los 50 minutos y toca la puerta aún mas duro, esta vez por orden de tamaño y estatura le toca al cochinito del medio y éste con más fuerza grita:
    ¿Quién toca la puerta?
    Y el lobo de la misma manera de la vez pasada salió corriendo. A los 60 minutos y pensando la tercera es la vencida va el lobo, y de una manera muy enojada toca la puerta, esta vez le tocaba al cochinito más pequeño, pero con el temor de enfrentarse al lobo fue como si fuese el más grande de los tres y de una manera eufórica grita:
    ¡Quién toca la peta!
13. Esto es un chaval que va al colegio por primera vez y le dice la maestra:
    -¿Cómo te llamas?
    -Pedro
    -Ahora te llamaremos Peter.
    El niño se va todo afligido a su casa y le dice a su padre:
    -Papá, la profesora me llama Peter.
    -Pues eso , lo que tienes que hacer es cada vez que te llame así llamarla p**....
    El niño al dia siguiente va contento y llega a la clase y la profesora dice...
    -A ver, me responderá a esto... Peter
    -p**...
    -¿Qué as dicho? a ver, repite!!
    -REPUTA
14. No es lo mismo, es distinto No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.
    No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.
    No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.
    No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.
    No es lo mismo decir Ramona Cabrera que r**... cabrona.
    No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.
    No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.
    No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
    No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
    No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana
    No es lo mismo subir al pinác**... de una montaña, que subir la montaña con un pino en el c**....
    No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
    No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
15. este es pepe puntasos que se va al cielo y va a san pedro y dice soy pepe puntasos se agacha a ver quien era y va pepe y hace pon se la mete dice san pedro a san rafael llega y dice ota vez soy pepe puntasos se agcha a ver quien era y hace pon se la pete dice san rafael al i**... pasa 2 años y dice san pedro a san rafael va mos a ver a pepe puntasos llega al i**... llaman y le abre la puerta le diablo y lo ven con gorro,bufanda ,guantes,y dice san pedro pero este no es el sitio mas caliente del mundo si pero desde que esta aqui pepe puntasos a ves quien se agacha a echar lella
16. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
17. Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
    ¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
    Y él le contestó:
    Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
    ¿Ves ese de allá?
    Sí, contesta ella.
    Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
    ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
    Y San Pedro le contesta:
    Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
    Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
    Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
    Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

Contar chistes de peter es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.