Chistes de Poni
Estos son los 49 chistes de poni y más graciosos bromas sobre poni que matan de risa. Lea chistes acerca poni que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Poni
Estos son nuestros mejores frases chistosas de poni. Diviértete con un buen bromas de poni en español con sencillo humor de poni y fotos para reir.
- Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
- Iban dos galgos detrás de un taxi y cuando le alcanzan le dice uno a otro:
¡Ves como ponía libre y no liebre! - Puzzle en tiempo récord - Venía a inscribirme en el récord Guiness.
- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años. - Había una chica tan, pero tan feo, que cuando pasaba por una obra....
Los constructores se ponían a trabajar. - Puzzle complicado Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
- - Oiga, pero ¿qué hace paseándose desnudo por la sección de deportes?
- Es que he visto un cartel que ponía "70% de descuento en pelotas". - Mujer fea Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.
- ¿Por qué una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzzle de 4 piezas?.
Porque en la caja ponía de 2 a 3 años... - Hablando a los zapatos Un padre a su hijo:
- Raúl ¿Por qué estás hablando con unos zapatos ?
- Es que en la caja ponía converse. - Perros persiguiendo un taxi Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:-Te he dicho que ponia libre y no liebre
Chistes Cortos de Poni
Un chiste cortos de poni breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de poni muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo
- Era un tío tan viciao tan viciao, que en su tumba en lugar de poner "descanse en paz" , ponía "Game Over".
- esto era una mujer tan gorda tan gorda que cuando se iba a pesar la bascula ponia continuara.
- Había una vez un médico tan moderno, que en vez de coser las heridas, les ponía cremallera.
- Esta era una vez una gallina tan amable, que cuando no ponía el huevo ponía los $150.
- estan dos borrachos en un bar y le dice uno a otro
-oye tu deja de beber que te estas poniiendo borroso - Era una señora tan, pero tan delgadísima, que cuando quería usar collar, se ponía a comer chícharos.
Chistes de poni muy buenos y graciosos
Los chistes de poni para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas poni bromas divertidas.
Un ariete,¿se ponie en las oriejas?
Llega un hombre a un supermercado y le dice al encargado:
-Vengo por lo del anuncio.
..
-Ah muy bien, ¿trae su curriculum vitae?
-No...
-¿y una fotocopia de su carnet de identidad?
-Tampoco...
-¿Y la historia laboral?
-Pues no...
-¿Pero entonces a que viene?
-Por lo del anuncio, que ponía
Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.
Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía "se traspasa"?
Sí
Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!
Había un tipo que cada ves que se ponía en p**.
.. le gustaba ir a los bares a buscar pelea,un día de eso se pone muy en p**....Se va a un bar,cuando entra grita;los de la izquierda son todos boludos!!,y los de la derecha comilones!!
Se para un hombre y le dice al borracho;hey!!!,que yo no soy ningún Boludo.
Pues ponte del otro lado Comilón!!!!!
Va una señora al siquiatra y le dice:
Oiga doctor, estoy preocupada.
¿Qué le pasa? Le pregunta el doctor.
Es mi hijo, hace un año que se cree una gallina.
¿Y por qué no ha venido antes?
¡Hombre, que estábamos esperando a ver si ponía algún huevo!
Se encuentran una vez dos viejitos amigos y uno le dice al otro:
"Hace tres meses que no te veo.
"
El otro dice: "He estado haciendo un puzzle."
"¡Un puzzle de tres meses!"
Y el otro dice: "Poco he tardao. En la caja ponía de 3 a 4 años..."
Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que el día que murió, en su epitafio ponía: "Aquí continúa descansando..."
Concurso de animales
Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
- ¿Adivina quien gano....?
- ¡GANO UNA AVISPA!
Le dice un gallego a otro:
-¿Al final fuiste a Estados Unidos con la familia este verano?
-Si, pero cuando nos bajamos del avión había un hombre con un cartel que ponía ¡Welcome Gallegos! y nos volvimos corriendo en el siguiente vuelo...
este era un señor k dixe: jolines k contento stoy e hecho un puzzle en un año y medio:o,y l dixe un amigo y cuantas piezas tenia???? mil?? y dixe k va tenia 60.jplines sk ponia de 3 a 5 añosLoL:
No hay química
- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
"Me voy, no hay química"
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?
Era un niño tan feo, pero tan tan feo, pero feo feo ehh, que su mamá para castigarlo lo ponía frente al espejo
Esto era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que ponía cara de asco :p
de que esta una señora y de repente se le muere el esposo y como la señora y el esposo todos los dias tenian relaciones sexuales la mujer dejo al señor que lo iba a cremar la señora le dice señor, señor me deja cortarle el pene ami esposo y le dice el señor claro que si se lo corta y lo pone en la pared para que no se sintiera sola y todas las noches se ponia y ahi tenia relaciones sexuales cuando un carpintero la ve y dijo mañana en la noche vengo y meto mi pene y ahi tengo relaciones sexuales con la señora llega en la noche y el el señor mete su pene y la señora llega con un cuchillo y dice ni modo nos tenemos que mudar y se lo corto al señor.
Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?
Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.
. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY.
Un día el gringo se fue de vacaciones a Jamaica, se fue a unos sanitarios y estaba orinando cuando de pronto entra un jamaicano negro y grandote, el gryngo vio en su pene que también ponía WE, y entonces le pregunto: ..¿Oye tu novia tambien se llama WENDY?.El jamaicano dice: No el mio, cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY...
esto va para los que creen en los amigos aunque los hay de verdad ;
sucede en la edad media cuando le ponian cinturon de castidad a las mujeres no se porque ¡ este hombre lo mandan al frente de guerra y entonces llama a su amigo y le dice mira me yengo que ir a la guerra y te dejo la llave del cinturan de castidad de mi mujer si no vuelvo dentro de un año la soltas , a lo que el amigo afirma que si ,y el guerrero parte y mas o menos 500metros se da vuelta y ve al amigo corriendo, desesperado , gritandole ,esta no es la llave , esta no es la llave
Había una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores, entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacían los locos cuando los ponían frente a ellas, entonces dos de los locos salen disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.
Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer p**..., salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró, la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan.
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
habia una ves una pareja de casados el maridole comenta a su esposa que guardaria una caja debajo de la cama que nunca la abriera entonses pasan 10 años y la esposa inquieta abre la caja y en ella encuentra 5 latas de cerveza y 1 millon de peso, en la noche la esposa le pregunta que porque en la caja que guardo habia 5 latas y el marido responde que por que cada ves que la engañaba ponia una lata de cerveza y la esposa contesta que estaba mal pero que 5 latas heran perdonables pero despues le pregunta que por que habia 1 millon de pesos y el dise que por que cuado juntaba un kilo de latas las vendia .
Loro malhablado
Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
- Mamá, mamá, esta tarde estaban el papá y la niñera juntos en el sofá de la biblioteca.
..
- ¿Y que hacían? pregunta la madre, llena de curiosidad.
- Pues papá le daba besitos, luego le quitaba la ropa, después la ponía de espaldas y al final le metía...
- Bueno, por favor ¡no sigas, hijo!. Lo que tienes que hacer es contar todo esto el domingo cuando vengan los abuelos y los tíos a comer, ¿vale?
Llegado el domingo, a la hora de la comida familiar, la madre insta a su hijo a que cuente lo que hacía su padre con la niñera.
- Pues estaban sentados en el sofá de la biblioteca, se daban besitos, papá la desnudó, la puso de espaldas y le metió el... Mami, ¿Cómo se llama eso que le chupas tú al chófer?
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
Había dos amigos que querían hacer una fiesta.
Los oyó una gorda, pero gorda, y les dijo que podían hacer la fiesta en su casa, y que ella ponía todo para la fiesta. Llegó el día de la fiesta y todos estaban bailando y disfrutando y la gorda estaba sentada en una esquina. Viene un borracho y le dice a otro:
Oye, saca a la gorda.
Y el otro le contesta:
¡Yo no, sácala tú!
Al ver que nadie la sacaba le dijeron a otro borracho:
Oye, saca a la gorda.
Y el borracho les contestó:
No se preocupen que ahorita la saco, y grita:
¡Oye gorda, vete a tu casa!
una vez un mujer esta casada con un hombre pero la mujer no le gustaba el hombre porque andaba con otro estonces en la noche el otro hombre yegaba a la ventana y desia ten ten ten ten ten y la mujer ponia su c**... en la ventana y una vez el otro hombre se dio de cuenta y se fue a la ventana y dise el hombre
ten ten ten y la mujer saca su c**... y biene el hombre y le pone un tizon caliente y loe quema el c**... xDDDDD
Un granjero está hablando con una mujer:
"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
"Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
"Para que mis gallinas pusieran huevos, lo que hice fue cambiar de gallo".
"¡Qué coincidencia, yo también!"
habia una vez un loro que ponia el canal 1 en un pais multicolor pone
en el canal 2 puede que si puede que
no pone el canal 3 primero tu y luego
yo biene un ladron y le dice donde esta el dinero en un pais multicolor me estas tomando el pelo
puede ue si puede que no bete a la
m**... primero tu y luego yo.
Era un borrachito que cada vez que tomaba se ponía muy mal y se quedaba como muerto pero después se despertaba y decía tole, tolito o sea que quería su atolito y una vez se puso tan mal que la esposa creyó que ya se había muerto y bueno le compró el ataúd y a la media noche se despertó y dijo tolito,tolito y la esposa le dijo que toleito ni que tolito el gasto ya está hecho.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a su madre:
Tranquila, hemos hecho lo posible para que no saliera.
Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista aerea.
Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.
En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de poni es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.