Chistes de Quince Dias

Chistes de quince dias para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre quince dias para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una señora se encuentra mal y llama al médico:
   - ¿Doctor Pou, por favor?
   - Lo siento, está de vacaciones -dice la enfermera-. Si quiere, le doy hora para dentro de quince días.
   - Dentro de quince días quizá ya estoy muerta.
   - Pues no se olvide de anular la visita, ¿eh?
2. -Si no paga en un plazo de quince días procederemos a cerrar su cuenta!
   -¿La del Facebook?
   -No no, la del banco!
   -Ah, menos mal, ya me habías asustado!
3. Terremoto En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
   un fax procedente del Instituto de Sismología:
   “Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
   Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
   “Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
   narices!”
4. El amigo investigador Un hombre a su amigo:
   -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
   Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
   - Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
   - ¿Y me avisas ahora?
   - Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
5. Se encuentran dos amigos:
   -Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo... Pero es que no lo uso, te lo vendo...
   -Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar:
   -Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas...
   -Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes...
6. Actrices de cine Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
   - Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
   - ¿Algo más que confesar hijo?
   - Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
   El cura muy calmado le pregunta:
   - ¿Algún otro pecado, hijo?
   - Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
   - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
   - ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
   - Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
7. Quitarse del tabaco Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
   -¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
   -Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
   -Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
   -Si, pero ahora fumo sin ganas.
8. Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
   - Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
   - Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
   - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
   - ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
9. Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
   Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
   Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
   No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
10. El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
    Malo, malo.
    Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
    A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
    Malo, malo, malo, malo.
    Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
    Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
    El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
    ¿Cómo se presenta el invierno?
    Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
    Malo, malo, malo.
    El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
    ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
    Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!
11. Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco mosqueada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
    El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
    Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
    La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el mosqueado era el médico. Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:
    - Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.
    - Es carpintero.
    - ¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando le coma el c**... se quite el lapiz de la oreja, cojones!.

Contar chistes de quince dias es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.