Chistes de Serio

Se encuetran dos pollitos platicando seriamente y le dice uno al otro.

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pio, pio, pio.
a lo que este contesta
pio. pio, pio.
y el otro responde
pio, pio, pio
a lo que este contesta otra veZ
pio, pio, pio.
y el otro contesta
pio, pio, pio, pio, pio.
entoces muy enojado responde este
no me cambies de conversacion!!!!

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

Pregunta de un cerdito

Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha..... ¡¡¡SO BOBO !!!

Tener la última palabra

Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: "Como tu quieras cariño"

Y tu suegra como es

- Y tu suegra como es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca

¿Cariño quieres que pasemos un fin de semana perfecto los dos?
Claro, sería perfecto.

Que bien , entonces nos vemos el lunes..

Un trabajo que te guste

Todos seríamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.
En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

Un anciano se pone a dieta para bajar de peso.

Cuando llega a casa le dice a su mujer:
- Rosa, desnúdate que quiero verte encuerada!
- En serio? Qué bueno, hace tanto que no lo hacemos...
- No es eso, necesito algo que quite el apetito.

¿Su nombre?
- Adán
- ¿Su esposa?
- Eva
- ¡Woow, ¿en serio?! ¿Por casualidad la serpiente está por ahí?
- Claro que si... ¡¡Mi suegra!!

Se abre el telón, aparece Bibí Andersen vestida de policía poniendo una sanción a Guti.

Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece Bibí quitándole la sanción, ¿cómo se llama la serie?
---> Sin Sanción de Bibí!!!

Me he liao tia!!

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

Un atlante le dice a otro:
Fíjate que engaño a mi esposa.

¿En serio? ¿Y cómo?
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.

Curioso currículum

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto

En una entrevista de trabajo el gerente le pregunta a la secretaria:
- Cuales son sus pretensiones de sueldo.
- 500 dólares señor.
- Con placer, señorita.
- ¿Qué dice? Con placer serian 1000 dólares.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
- ¡No!.
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

-Hija, debo contarte algo muy serio
-¿Qué ocurre madre?
-Pasa que ayer tu esposo llegó tan borracho, que por error entró a mi dormitorio, se metió a mi cama confundiéndome contigo...y ya te imaginarás.
-¡Pero mamá! ¿Acaso no le dijiste nada?
-Ay hija, sabes que con ese tipo no me hablo!

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar.

Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar. Los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si tú eres gato, ¿¡por qué ladras!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre! xD

¿Por qué las mujeres se arreglan tanto antes de salir de fiesta?
Porque sino lo hicieran serían tan feas que cuando les viera el novio le daría un ataque al corazón.

Estaba una cerda en su pocilga con su cerdita hija y ésta pregunta:
- Mamá, mamá, ¿por qué tengo una rajita aquí abajo?
Y la madre contesta:
- Porque si la tuvieras arriba serías una hucha...

Hombre nuevo

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

- ¡Hola!
- Hola.
- ¿Cómo amaneciste?
- Acostado.
- ¡que gracioso! ¿Cómo estas?
- Sentado.
- ¡en serio! ¿Qué mas?
- No, no quemo.

Ingredientes de la vida

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

Pregunta a la Madre Superiora

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

Se abre el telón...
Y aparece una rubia tremenda tomando el sol en la playa rodeada de 6 gitanos.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la serie?....
Los Vigilantes de la Paya.
(Los Vigilantes de la Playa)

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

ABCD

- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.

Un tipo le dice a otro:
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le echaron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste?"
"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"

Se abre el telon,se cierra el telon,se abre el telon,se cierra el telon,se abre el telon se cierra el telon etc .Como se llama la serie
¿Hay alguien ahi?

8 meses de vida

- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones.

La rubia responde:
Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones.

Un perro es extraordinario

- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!

Llega el hijo a su casa y le dice a su papá:
- Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual.
El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue.
- No puedo aun me duele.

Una amiga a otra:
¿Sabes? Acabo de sacar el carné de conducir.

¿En serio? ¿Qué fue lo más duro?
Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal.

Si el mundo fuera un cubo.¿todos seríamos cubanos?

Jaimito le cuenta a su madre:
- Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la profesora.

- ¿En serio?
- Sí, me ha dicho que daba pena.

Muy serio le pregunta Pepito a su maestra para saber si de verdad es buena en conocimientos.

A ver, maestra, ¿Cuál fue el último animal que entró al arca de Noe?
La maestra después de pensarlo y pensarlo dijo:
No pues, no sé Pepito, ¿Cuál es?
¡Ay maestra!, pues el delfín.

- Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.

- ¿Y no interveniste?
- ¡Noooo, ya sería mucho abuso pegarle entre tres! JAJAJAJA

La niña le dice a su mamá; Mamá, mamá, por qué el leo es grande amarillo y peludo? La mamá le contesta; Porque si fuera pequeño, verde y pelón, sería un sapo.

En la acera de una calle de mucho tráfico en una gran ciudad, una ancianita se dirige a un joven:
Por favor, ¿Sería usted tan amable de ayudarme a pasar al otro lado?
Sí señora, con mucho gusto, pero espere un ratito a que el semáforo se ponga verde.
Contesta la anciana:
¡Si estuviere verde, ya habría pasado yo!