Chistes de Gente
Estos son los 65 chistes de gente y más graciosos bromas sobre gente que matan de risa. Lea chistes acerca gente que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Gente
Estos son nuestros mejores frases chistosas de gente. Diviértete con un buen bromas de gente en español con sencillo humor de gente y fotos para reir.
- La reuniones en el trabajo, tienen la virtud de demostrar cuanta gente
se necesita realmente para mantener la companía andando. - había un ladrón que quería robar una iglesia y decidió ir a robarla entonces se pone con el pastor y dice ¡Levanten las manos! y la gentes levantas la manos y empiezan a orar.
- -Buenos días, he venido a afinar el piano.
Dice la profesora:
- Pero yo no lo llamé.
- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. - Hay gente que defiende que Donald Trump debería ser presidente vitalicio de los Estados Unidos, pero basado en su dieta, eso es una idea porque estamos hablando más bien de dos años en vez de cuatro.
- -Por que los de correos no hacen sellos de abogados?
-Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir. - Gran orgía - ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble s**... desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres. - El UCV fue el primer canal de televisión. ¿Saben por qué le pusieron así?
Porque la gente prendió la tele y dijo:
¡Uuuuuu se ve! - Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias.
- Le dice una madre a su hija:
-Niña dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
-Ay mami !! La gente es muy chismosa !! ...una se acuesta con cualquiera y ya le llaman novio ...:E - ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
Chistes Cortos de Gente
Un chiste cortos de gente breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de gente muy bueno y tienen garantizada la risa.
- doctor, doctor por ke siento ke toda la gente me ignora. y dice el doctor aver el siguiente ja ja ja ja
- Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia. - La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
- ¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
Para los invitados que no beben. - Se abre el telon y sale un gay con su novio y se besan, y dice la gente wapos asta el fondo.
- La arterio-esclerosis tiene una ventaja.
Uno continuamente conoce gente nueva. - ¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con su permiso. - ¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar. - -Mama,mama en el colegio me llaman campana.
-¿Porque hijo?
-Tolontelias de la gente - ¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina. - ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman campana!
Tranquilo hijo, son tolontelias de la gente. - ¿Que le dice un tonto a otro tonto?
Tontería de la gente. - - Oye oye, ¿por qué golpeas al maniquí?
- Es que odio a la gente falsa ^^ - mama mama en la clase me llaman Johnny
hijo la gente esta muy loca - Che, la gente cada vez lee menos.
Y cómo lo sabés.
Lo escuché por la radio.
Chistes de gente muy buenos y graciosos
Los chistes de gente para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas gente bromas divertidas.
Novio prematuro
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Un orador novato da una conferencia a gente veterana.
- Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
- No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
"en mi vida había visto tanto tarugo junto"
En la iglesia dos compadres van a confesarse.
Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.
La mayoría de la gente del mundo se pregunta, por qué el marrano o cerdo camina con la cabeza agachada.
¿Sabes por qué?
De la verguenza, porque sabe que su esposa es una puerca y que sus hijos son una parranda de cochinos.
Había una vez un borracho que entra a un velorio, y llegó haciendo bulla, cantando;
al ver que nadie le seguía la corriente dijo: eh pero que gente tan apagada a ver todos a cantar. Nadie le decía nada. Cuando se acercó al ataúd y lo vio y dijo: con razón está gente no bailaba ¡quien tumbo el bafle!
un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.
.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Superfume.
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En superchero.
¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con su permiso.
Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice: duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)
Rezar antes de dormir
Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!
estaban una morena, una peliroja y una rubia delante de un espejo que si decian una mentira se tragaba a la gente y dice la morena:
-pienso que soy guapa!
y se la traga el espejo, entonces la peliroja dice:
-pienso que soy guapa!
y se la traga el espejo y por último dice la rubia:
-pienso...
y se la traga el espejo :E:E:E:E
Iba un Francés paseando por la Gran Vía de Madrid, de repente a un hombre le dá un mareo y se cae al suelo. Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!
Estaban 1 puñal parando una camión llega el otro desesperado y el otro puñal le pregunta
-¿Que te pasa mano?
el otro le contesta:
-Es que están persiguiendo a todos los homosexuales.
-No inventes.
Llega la gente y les dice:
-¿Quien eres tu? Le contesta:
-¿Yo soy un hombre no ve?
Y le preguntan al otro y le dice:
-Yo soy su esposa.
Un loco en una estación de tren:
- Perdone, ¿puede indicarme como llegar al andén de enfrente?
- Pues está justo allí, mire, tiene que cruzar al otro lado.
- Hay que ver que mala idea tiene la gente... allí me dijeron que era aquí...
Un dentista le dice a su paciente:
- Oiga, ¿podría ayudarme?.
Grite lo más fuerte posible simulando mucho dolor.
El paciente contesta:
- ¿Pero por qué?. ¿No será eso malo para usted?.
- Ya, pero es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las 7.
Las vacunas
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente
Comenta un filósofo:
- Yo no entiendo a la gente.
Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.
Primer acto:
Un enano lanzando insultos y amenazando a la gente.
Segundo acto:
El mismo enano eructando y tir-andose pedos.
Tercer acto:
Mismo enano meando en la calle.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito
Destrás de una carrosa funebre iba una fila de 4 cuadras.
Un borracho admirado se acerca y pregunta:
¿Quién murió? y un hombre le responde.
-Mi suegra!!, y el borracho entonces pregunta:
-Y ¿De que murió?
-Le dicen: La mató un perro.
El borracho dice: ¿Me puedes prestar al perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!!
Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo, lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda, y lo sacudan.
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza, de repente siente que le roban y grita auxilio, como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón, la gente admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba:
¡El de la chaqueta amarilla, párenlo, párenlo!
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!
GUIRIGAY
Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente... y le dice uno al otro:
- Vaya "guiri...gay" que hay aquí, no?
A lo que el otro le responde:
- Me parece que hay más... de lo segundo que... de lo primero!!!
En un bar lleno de gente dice uno:
-Os voy a contar un chiste de Lepe! Y salta uno que estaba por allí:
-Oye, que yo soy de Lepe...
-No te preocupes amigo, lo cuento las veces que haga falta...
Abogados y bombas
¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.
Iba una cola de gente como de tres cuadras detrás de una carroza de repente se acerca un borracho y pregunta:¿Quién falleció? Y le contestan: mi suegra y vuelve a preguntar el borracho: ¿De que murió? Y le contestan: Porque la mató un perro, dice el borracho: Préstame el perro. Y le contestan: Pues formate.
Saludable
- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
Resulta que una familia de caníbales estaban cenando, y el hijo menor le habla a la mamá con la boca llena y ella lo reprende y le dice:
¿Cuántas veces te he dicho que no hables con la boca llena de gente?
Cristiano Ronaldo concede una entrevista tras perder el Balón de Oro frente a Messi y dice:
- Dios me ha enviado a la Tierra para enseñar a la gente a jugar a fútbol.
Y Messi, sorprendido, comenta:
- Mentira, pelotudo, yo no envié a nadie...
En proceso
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
¿Cuál es la diferencia entre Hipólito y Santa Claus?.
La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa Claus.
- Papá, papá, ¿todos los cuentos empiezan con "érase una vez.
..?.
- No hijo, algunos empiezan con "La Esperanza de la Gente...
En un campamento religioso hay dos niñas y a la hora de dormir la de la litera de arriba dice:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto y con la Virgen María y el espíritu santo.
Pasan 10 minutos y la litera de arriba se hunde, a lo que la niña de abajo dice:
-¡¡¡ Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!
Un día un periodista estaba en busca de una noticia, y no encontraba nada.
De repente a lo lejos ve un tumulto de gente. El periodista se acerca gritando:
¡Abran paso, abran paso que es mi hijo!
La gente se retiraba para que pasase, entonces cual sería su sorpresa al ver que quien estaba en el suelo era un mono.
mama mama en el colegio me dicen boca grande!
- bah no pasa na tonterias de la gente,anda trae la pala que te tengo que dar el jarabe.^^
Mucha gente
- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
¡Odio a la gente que oculta su identidad!
Atentamente,
Anónimo
¡Soy muy chispa!
Atentamente,
El encendedor
Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**.
.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?
Sale un señor y dice:
¡A mí!
¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito.
¿A que no sabéis que la magia de atravesar paredes existe? Pues existe, hay gente que atraviesa locales, casas, pisos, etc. Eso es porque siempre hay algun burro que ve en los pisos el cartel de: "SE TRASPASA", pues claro, cuando lo ven, intentan atravesarlo, pero lo malo es que nunca se puede :(
habia una vez la mamá de pepito lo habia mandado a comprar tortilla pero se quedo parado donde habia un árbol de peras, se subio y estuvo tirando peras a la gente, entonces en eso pasa una señora con su hija de 6 años y le dice: mira mamá que ricas peras. pepito dice: no son peras ni son paperas son mis huevos que estas bien pelones
Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se alojódel quinto piso.
Mano en el pecho
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de gente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.