Chistes de Suelo Cogen

Chistes de suelo cogen para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre suelo cogen para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. jaimito va con su abuela y coge una cosa del suelo y le dice la abuela las cosas del suelo no se cogen y otra vez y otra vez despues se cae la abuela y le dice la abuela !que me cojas niño que me he caido¡ abuela las cosas del suelo no se cogen
2. Mueren un gordo, un borracho y un violador. El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
   Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
   Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.
3. Este es jaimito con su abuelita y derrepente jaimito ve una piruleta y la va a coger y dice la abuelita jaimito jaimito no cojas las cosas del suelo y siguen andando y derrepente se cae la abuelita y dice jaimito jaimito ¿me ayudas a levantarme? y dice jaimito no las cosas del suelo no secogen
4. abuela me conpras pipas y gusanitos sy jaimito selas conpra y sele caen ba a cogerlas y la abuela le dice las cosas del suelo no se cogen suben ala casa de la abuela y dice la abuela me se a olvidado el pan jaimito bajas con migo dice jaimito si se cae la abuela por las escaleras y le dice a jaimito devantame y jaimito le dice me abias dicho que las cosas del suelo no se cogen
5. TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
   CIRIO: Escandalera que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
   PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
   PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
   HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
   ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
   POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, un potaje.
   SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
6. En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
   Y a ti qué te hace tanta gracia.
   A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
   ¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
7. La mujer con la toalla Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
   Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
   Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
   Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
   Ella contesta:
   - Era nuestro vecino Antonio.
   - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
8. Es un borracho que va al médico y le dice al doctor:
   Doctor, tengo que dejar de beber como sea, sino mi mujer me echa de la casa.
   El doctor le responde:
   Lo que usted tiene que hacer es que cada vez que usted vea un bar, coge aire, da dos pasos para atrás, sale corriendo, y salta el bar de un lado a otro, y así no entrará en el bar.
   Vale, gracias doctor, eso haré, le responde el paciente.
   Al ir para su casa el paciente se topa con un bar, y sigue las instrucciones del doctor, coge aire, dos pasos para atrás, sale corriendo, y da un gran salto, y cuando cae al suelo dice:
   ¡Y ahora una copita pa' celebrarlo!
9. Accidente con escopeta. Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta.
   Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice:
   - Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.
10. Amigo cazador Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
    Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
    - ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
    - Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
    Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
    - Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?
11. esto es que se han muerto jimi hendrix, bob marley, freddy mercury, y cuando suben al cielo se encuentran con dios y dios les dice que por ser ellos le va a resucitar pero tendran que dejar de hacer lo que mas les gusta a ellos y que siempre tendrian que ir juntos, y aceptan el trato. entonces van por la calle, jimi hendrix se encuentra una guitarra la coje se flipa y se hace un solo y pum se muere bob marley y freddy mercury sigen caminando entonces bob marley se encuentra un porro en el suelo entonces se agacha pa cogerlo y se muere freddy mercury
12. Divino Golf Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
    - No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
    A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
    Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
    - Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego
13. Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
    - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
    - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
    - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
14. jaimito va caminando,caminando,caminando se encuentra en el suelo un caramelo y le dice su abuelo las cosas del suelo no se cogen, va caminando,caminando,caminando se encuentra en el suelo un chicle y dice el abuelo las cosas del suelo no se cogen,va caminando,caminando,caminando se encuentra en el suelo una piruleta y el abuelo dice las cosas del suelo no se cogen,va caminando,caminando,caminando el abuelo se cae y el abuelo le dice a jaimito jaimito¡¡¡¡¡ayudame!!!! y dice jaimito las cosas del suelo no se cogen.
15. jaimito se va de paseo Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
    - Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
    Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
    - Jamito las cosas del suelo no se cogen.
    Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
    - Jaimito!!! ayudame que me he caído.
    Pero Jaimito le responde:
    - No,no las cosas del suelo no se cogen abuela.
16. Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
    - !Vamos a morir!
    Patxi les grita:
    - ¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
    Y los de arriba:
    - Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
    Y uno de ellos dice:
    - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
    Le hace una seña a Patxi y se tira.
    Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
    - ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
17. La extraña muerte de mi tío Dos amigos se encuentran por la calle:
    - ¿Qué tal te va la vida?
    - Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
    - ¡No me digas! ¿Cómo paso?
    - Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
    - Ya, se quemó vivo, ¿no?
    - No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
    - Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
    - No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
    - Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
    - Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
    - Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
    - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
    - ¡Se electrocutó!
    - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
    - ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
    -¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
    - Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
18. Esto eran dos tontitos paseando por la montaña y en esto uno de ellos encuentra en el suelo una escopeta de cartuchos y muy contento le dice al otro:
    - Chacho, mira lo que me encontrado, qué sera esto y le dice el otro pues no lo se, y se ponen entre los dos a cogerlo y a mirarlo hasta que uno de ellos dice:....
    - Yastá, ya se lo que es ,unos anteojos y coge la escopeta y se la pone con los cañones en los ojos y le dice al otro ,si seran unos antojos pero no se ve nada de nada, espera que mire como funciona, le dice el compañero y empieza a tocar por la escopeta hasta que encuentra el gatillo y dice,yasta yasta, lo encontre y en eso que aprieta el gatillo y BOOMMM le revienta la cabeza al otro y este que habia apretado el gatillo le dice al otro maldita sea no me mires con esa cara que yo tambien asuste.
19. Culturista en acción Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
    - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
    - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
    - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
20. Un día estaban jugando al golf Moisés,Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina en el agua.Pero,volviéndose a sus compañeros,Moisés les dice:
    -No pasa nada.
    En efecto,coge el palo,lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola,que termina en el hoyo.
    Llega el turno de Jesucristo.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina también en el agua.
    -No os preocupéis,dice Jesús a sus compañeros de juego.Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,le pega de nuevo y al hoyo.
    Por fin,le toca el turno al anciano,que coge el palo,se prepara y choff! la bola va directa al agua,pero,justo antes de llegar,sale un pez y se come la bola.Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,aparece una gaviota que se come al pez.Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo encima,que le fulmina en el suelo,donde abre el pico,sale la bola y se cuela en el hoyo.
    Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
    -Mira,papá,si empiezas con chulerías,yo no juego.

Contar chistes de suelo cogen es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.