Chistes de Tirado Suelo

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡Manos arriba!.

Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.

Llega un borracho al baño de la cantina a las 2 a.

m., y en el suelo ve un billete viejo y deteriorado de mil pesos. El borracho dice: Yo por esa plata no me agacho. Mete la mano al bolsillo, saca un billete nuevo de veinte mil pesos y lo tira al suelo y dice: Por veintiún mil pesos si me agacho.

Había una vez un hombre que va caminando por la playa muy triste, y en eso el hombre mira un espejo tirado en el suelo con el dibujo muy bonito, y en eso se mira en el espejo y pega un brinco y dice:
¡Por feo te tiraron!

llega el padre a la casa y le pregunta al niño
¿a que esta jugando pepito?
el niño le contesta a lo que me sale de los huevos.
el padre cabreado le da una ostia que lo tira al suelo.
el niño se va corriendo a la madre y le dice mama,mama no me compres mas kinder que papa me pega.

Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, y el ladrón dice:
¿Tú no vas a llamar a la policía?

esta 1prostituta bien borracha tirada en el suelo abierta de patas se pone melancolica y le dice asu vagina por ti tengo esta ropa tan bonita, por ti tengo estaos muebles tan bonitos,por ti tengo esta casota tan bonita de pronto empieza a orinarse y le dice pero no llores pendeja que no te estoy regañando ¬¬:(

Una vez estaba un hombre con un cachito de marihuana parado en la esquina, lo ve un policía y le dice:
¡Oiga usted, deténgase!
El hombre empieza a correr y el policía lo persigue, y cuando el hombre se ve agarrado tira el cachito de marihuana al suelo, y el policía lo recoge y dice:
¡Uy casito que no me deja!

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo.

Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.

Un Atlante se compró un perro atlante (si un atlante es tonto, qué queda para el perro) van por la calle y lo salen a asaltar:
¡Manos arriba!
Mira al perro y le dice:
¡Ataque, ataque!
El perro se tira al suelo y empieza:
¡Ah, Ah, Ahhh!

Un tío pasaba todos los días por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decía:
Bang!
Y así todos los días, al final el tío se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice:
¡Bestia, me has matado!
¡Pero si tú me disparabas todos los días!
¡Si, pero con balas de fogueo!

Una tortuga trepaba por un árbol. Trepaba muy lento, y con dificultades. Tras cuatro horas trepando, consigue llegar hasta una rama. La tortuga se cuelga de la rama, toma impulso, y se lanza al vacío. Se pega un constalazo. De nuevo se pone a trepar por el árbol, y tras cuatro horas, llega hasta la rama, se cuelga de ella y se vuelve a tirar al suelo. Y así durante todo el día. Una pareja de palomas la mira con pena desde una rama alta. Entonces la hembra le dice al macho:
- Cariño... ¿No deberíamos decirle que es adoptada?^^

Apuestas varias

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.

Este era un burro que conversaba con el leon, de pronto se desato una discucion de poder.

El leon reclamaba su derrecho por considerarse el rey de la selva. El burro de igualmanera hasta que llegaron a un acuerdo: El que hiciera rugir mas fuerte y hiciera temblar las montañas este se declararia el vencedor y por lo tanto el rey.
Inicia el Leon gru,,,y ya ecxauto y cansado , veia al burro, este se tiro al suelo y comenzo a rrebolcarse panza arriba , va sacando su pene y de inmediato le dice el leon ano,,,ano........Con trompetas no vamos.

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio.

Eduardo dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:
¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

¿Por qué los Atlantes no toman leche fría?
¡Porque no les cabe la vaca en la nevera!
¿Por qué los Atlantes no toman agua fría?
¡Porque pudieron meter la vaca en la nevera y no les cabe nada más!
¿Por que los Atlantes no usan el hielo?
Porque no saben la receta para hacerlo.
¿Por qué los Atlantes le disparan al agua?
Para matar la sed.
Un Atlante se encontraba limpiando un espejo, pasaba el trapo una vez, y se quedaba mirando con el ceño fruncido y volvía a pasar el trapo. A la tercera vez tiró el trapo al suelo y dijo:
Joder, ¡O limpias tú o limpio yo!

hay una joven pareja en un hospital para que la esposa tenga a un bebe, entonces llega el doctor y dice:
-hemos inventado una nueva maquina, para que les sea mas facil tener el bebe,¿les gustaria probarlo?
la pareja sin pensarlo responde:-!si¡
cuando estaban en el pacto el doctor dice: -ya que es primera vez empezamos con el 10 porciento- el esposo no siente diferencia alguna a lo que dice: -mas mas al 50 porciento- a si hacen pero sige sin tener dolor alguno a si que vuelve a decir:-enserio no siento nada subanlo al 100 porciento-
la madre tiene el parto sin dolor alguno
todos van muy felices hasta que llegan a la casa y el cartero tirado muerto en el
suelo
XD muy bueno

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía m**... en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!

Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo.

- «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica», contesta el otro.-«¿Si? ¿Y qué tiene de mágica?
Entonces el otro se gira, da un trago a su cerveza, se tira al vacío y empieza a volar alrededor del edificio. A los pocos segundos vuelve a su asiento con una sonrisa triunfante.
- «¡Increíble!». Dice el hombre. «¡Yo también quiero probarlo!» Entonces toma su cerveza, se la acaba de un trago, salta al vacío y se estampa contra el suelo 15 pisos más abajo.
- En ese momento el camarero comienza a sacudir la cabeza mientras dice: «Sabes Superman, eres un completo i**... cuando estás borracho».

Iba caminando un manco de sus dos manos por el campo, cuando de repente cae en un pozo profundo.

Desesperado porque no podía salir comienza a gritar, ¡Auxilio!, Auxilio!, cuando en ese momento iban pasando unos ganaderos. Al escuchar los gritos se acercaron al pozo y ven al hombre dentro y le dicen:
- Te vamos a ayudar a salir; te tiraremos una cuerda y tu te agarras de ella ¿ok?
- !No puedo! - dijo el manco -. Soy manco de mis dos manos.
- Pues entonces muérdela fuerte y nosotros te subimos.
- Ok - dijo el manco -, y comenzaron a subirlo, pero en eso que le dicen los ganaderos:
- ¡Pero sobretodo no vayas a hablar!
- Nooooooooooooooooooooo................. - Contestó el manco estampándose contra el suelo -.

Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé.

El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
- ¡Qué haces h**...!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
- , ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.

era una pareja,el novio le dice a la novia esta noche lo vamos a haser
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo,al final la novia cae y comienza la tarea,cuando termina el chavo se quita el condon,lo tira por la ventana y cuando el condon esta llegando al suelo,paza una viejesita y dise:
los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo... y se lo come

Tres borrachos, muy borrachos

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
- ¡Pum, pum, pum! -Simulando disparos contra el repartidor-.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
- Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
- ¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
- Niño, niño, ¿Estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
- ¡Yo nunca te tiré a matar!

Cazadores amigos

Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

Accidente con escopeta.

Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta.
Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice:
- Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.

esto es 1 madrilista y 40 culés (barcelonistas)
y el piloo anuncia tenemos que perder peso tenemos que perder peso y los culés dicen a por el madrilista y el madrilista dice por que me vais a tener que tirar a mi tiramos el suelo y nos agarramos al techo todos.
entonces dicen los culés para ser madrilista no es tan tonto.
en esto que tran el suelo abajo.
y en esto dce el piloto tenemos que perder peso tenemos que perder peso.
y entonces el madrilista dice tootegan, y en esto los culés aplauden yse caen del avión y dice el piloto madrid arriba.

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche;

dos de ellos llevan al tercer, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se siente en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: buenas… me pone tres whiskis y otro tres para mi amigo por favor? Y el del suelo no quiere nada? No que va, ése ya no bebe más porque tiene que conducir.

esto es un borracho que esta cenando en el atico de un bar en la planta 9 y eso que viene otro borracho y le dice joder, este hotel tiene una inercia que cuando te tiras te impulsa para arriba y no caes, total que coje y le dice el borracho que dices!! no me lo creo coje aquel y se tira y piuum aparece por la ventana de arriba, baja y le dice el borracho no me lo creo esto tiene algun truco, coje y dice el otro que va mira, piim se vuelve a tirar y aparece otra vez alli y coje aquel y dice si el lo hace yo tambien, total que coje se tira y crash to escachuflao contra el suelo y a esto que coje y le dice el camarero al otro: pero mira que eres c**... superman:E:E

Es un hombre que siempre va a un bar por la noche y vuelve a las 5 de la madrugada borracho, entonces su mujer se enfada mucho. Un día el hombre dice:
María, hoy voy a ir al bar a comprar unos caracoles para comer.
¡No Juan, siempre que vas al bar vuelves a casa borracho!
Hoy te juro que compraré unos caracoles y no volveré borracho.
Bueno, pero si vuelves borracho, ¡prepárate!
Entonces, el hombre se dirige hacia el bar.
Al cabo de unas horas, llega el hombre totalmente borracho y va subiendo por las escaleras con un bote lleno de caracoles. Entonces, mientras sube por las escaleras ve a su mujer que le está mirando desde el piso de arriba, y el hombre que se da cuenta de que está borracho, abre el bote, tira todos los caracoles por el suelo mientras grita:
¡VAMOS CHICOS QUE YA LLEGAMOS!

Todos los locos de un manicomio se habían escapado y se habían subido a un árbol.

Una vez allí, agarrados de las ramas se pusieron a gritar todos a la vez:
¡Somos unas peras, somos unas peras!
Llegó el director del manicomio muy enfadado les dijo:
¡O os bajáis de ahí ahora mismo o llamo a bomberos!
Los locos no hicieron ni caso, el director llamó a los bomberos y les pidió que les echaran agua. Los locos al ser rozados por el agua se tiraron al suelo, todos menos uno, y le preguntó el director intrigado:
¿Y tú, por qué no te has caído?
A lo que contestó:
¡Soy una pera de agua, soy una pera de agua!

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica.

En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- ¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

Llega un compa a una cantina y pide un tequila, el cantinero se lo sirve y al momento de tomárselo empieza a brincar hacia los lados, se tira al suelo, brinca hacia atrás haciendo muchas maniobras, pide otro tequila, el cantinero se lo da, él lo toma y vuelve a hacer todas su piruetas Así sigue, y ya como en el séptimo tequila paga, cuando ya se va le dice el cantinero, oiga amigo me podría decir porque hacia todos esos brincos para los lados hacia atrás y todo eso, a lo que el señor le contesta es que yo nada mas tomo mientras puedo brincar, pero cuando ya no puedo hacerlo mejor me voy. A lo que el cantinero le dice es usted acróbata? el compa le contesta no es que cuando ya no puedo brincar significa que soy blanco fácil para las sartenes de mi mujer.

Un día llegó Jaimito de la escuela, y encontró a su mascota;

un pequeño pollito tirado en el suelo con las patas apuntando al cielo. Cuando llegó su padre, le dijo que el pollito estaba muerto, y que sus patitas estaban apuntando a Dios; con el que ya se había reunido. Jaimito se quedó tranquilo con esta explicación, y enterró a su mascotita.
Una semana después, el papá llegó del trabajo, y Jaimito corrió hacia él diciéndole:
- Papá, casi perdimos a mamá!
- Pero que dices hijo!
-Si papá, cuando llegué de la escuela mi mamá estaba acostada en su cama con las piernas abiertas apuntando al cielo, y gritando "¡Dios mío!".
Si no fuera por el jardinero que estaba encima de ella deteniéndola, seguro se nos iba!

Un cazador se iba de cacería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!

habia una gallina q le gustaba culiar a todo un dia el dueño se dio cuenta q le gustaba comer y el dueño lo llevo al bosque i lo dejo y el dueño llego asu casa i se acordo de su gallina lo fue a ber cuando llego a verlo la gallina estaba tirado en el suelo como el dueño asia bulla xq se le murio la gallina i la gallina le dice oye callate c**... de tu madre q me quiero culiar lo q esta ariba entiende xq el esta muerto cuando uno estaba muerto las aguilas se dan buelta x el cielo y a eso se lo queria culiar . fin

Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo; entonces el agricultor se quedó escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche.
A eso de las doce, un hombre se acercó sigilosamente y comenzó a recolectar manzanas de su árbol. El labrador le agarró por los huevos y le dice:
-Dime, ¡¿quién eres?!
-¡Mmmmm!
-¡Quién eres!-le dice mientras le retorcía el testíc**....
-¡Mmmmmmm!
-¡Quién leches eres!
-¡Pfffepe!
-¿Quién?- Mientras sigue tirando
-¡PEPEEEE!
-¿Qué Pepe?
-¡¡Pepe el mudo, c**...!!

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

jaimito va caminando por la calle y se encuentra un chicle y le dice a su madre mama mama me encontre un chicle y su madre le dice qe no alce nada de la calle y jaimito le dice vale y al dia siguiente jaimito le encuentra a su padre en la calle tirado en el suelo y jaimito le dice a su madre qe le encontro asu padre en la calle tirado y su madre le dice que porque no lo trajo y jaimito le dice por qe me dogiste qe no trajera nada de la cale
:

Esto es un sicriático y faltan camas y deciden dar de baja a algunos locos los que mejores esten les dejan que se vayan a su casa en tonces pasa un loco y le preguntan:
-Que harias con 1.000euros
-Yo las rompo las tiro al suelo,las escupo me las como...
-Buah este esta muy loco pa dentro
Pasa otro y le preguntan lo mismo y dice:
-Yo me los guardaria y ahorraria.
-Bueno y para que te lo gastarias.
-Para comprarme un c**... nuevo porque el mio tiene un agujero. :p

Cómo repartir las limosnas de los feligreses

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.