Chistes de Sujeto
Estos son los 54 chistes de sujeto y más graciosos bromas sobre sujeto que matan de risa. Lea chistes acerca sujeto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Sujeto
Estos son nuestros mejores frases chistosas de sujeto. Diviértete con un buen bromas de sujeto en español con sencillo humor de sujeto y fotos para reir.
- El sujetador En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic - Una mujer entra a una lencería.
Hola, ¿Me podría probar ese sujetador, el rojo, en el mostrador?
Claro que puede, pero no sería mejor que se lo probase en el probador? - Llega Pepito con su maestra y le dice:
Maestra, mataron a mi libro de español.
Y la maestra pregunta:
¿Quién lo mató?
Pepito responde:
El sujeto. - En la clase de lenguaje, la maestra le pregunta a jaimito, Jaimito, en la oracion Maria esta drisfutando.¿ Donde esta el sujeto ?
Muy facil señorita profesora, pues encima de ella. - Jaimito en clase de lengua - A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura! - Jaimito está en clase de español, de pronto la profesora le pregunta:
- Jaimito, en la oración "Rosa está gozando", ¿donde está el sujeto?
- Fácil, 'profe', ¡está encima de ella! - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio.
¿dónde está el sujeto?
Pepito: ¡espero que comprando anteojos profesora.! - -Quítate la camiseta!
-Vale...
-¡Quítate el sujetador!
-Está bien...
-¡Y quítate esa falda!
-Bueno...
-¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José! - Definición técnica de un beso - ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. - - Papá, ¿Me ayudas con las Mates?
- Eso es Lengua: hay comas.
- Son decimales?
- Lo de antes de la coma es sujeto. El resto es predicado.
Chistes Cortos de Sujeto
Un chiste cortos de sujeto breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de sujeto muy bueno y tienen garantizada la risa.
- en un pais multicolor habia una vieja bajo el sol se le cayo el sujetador ay que tetas porfavor
- la vaca le dice al raton tu tan pequeño y con barbas y el raton le dice tu tan grande y sin sujetador:o
- ¿Por qué el libro de Español se perdió?
Porque se lo llevó un SUJETO. - ¿Quién mató al libro de Español?
Un sujeto. - Había un sujeto al que le decían "el ferrocarril". De noche era vagón y de día era durmiente.
- Porque los hombres llevan calzones Para sujetar el cerebro
- ¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Chistes de sujeto muy buenos y graciosos
Los chistes de sujeto para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas sujeto bromas divertidas.
Una mujer le dice al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta:
Dígame, desde cuándo se cree calendario.
El tipo le responde:
Desde el primero de enero de 1999, doctor.
A un doctor, se le murió un paciente.
El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.
En un juicio sobre el a**... de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
Pues pregúntele usted al verbo hombre.
¿Está ocupado?
Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Tráigame unas palomitas...
Un sujeto se acerca a la ventanilla de un banco y cuando le preguntan su nombre, dice:
- Jo-jo-jo-jo-sé Pé-pe-pe-pe-rez
- Ah, el señor es tartamudo?
- No. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un c**...!
Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.
Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...
Mudanza Lepe
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
esto son dos chicos que van por la calle con un armario y un señor que camina le dice : y tu hermano no te ayuda ?¿ despues responde el que sujetaba el armario no pero me parece que esta dentro sujetando las perchas :p
Pregunta de gramática
En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.
-Jaimito, en la oración "María está disfrutando" ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella.
Madre a hija:
- Cuando yo tenía tu edad, las chicas decentes no andábamos cogidas de la mano de los chicos.
- Pero, mamá, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan.
Sujetador a la vista
- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.
Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa.
El hombre intenta justificarse:
- Mujer... no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate...
- ¿Del tomate? ¿De qué hablas?
- Sí, cada vez que me quería ir me decían "tomate una, tomate otra" ... y así estuve toda la noche!
¿Cuantos técnicos de hardware de microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos.
Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, en la oración:
"María está disfrutando"...¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
¿Cuántos atlantes hacen falta para ordeñar una vaca?
Cinco, uno para sujetar las ubres y otros cuatro para subir y bajar la vaca.
ENTRA UN SUJETO A UNA CANTINA DICIENDO A VOS VIVA ¡QUIEN ES EL MAS GALLO DE AQUI!Y NADIE RESPONDE DICE DE NUEVO !QUIEN ES EL MAS GALLO DE AQUI¡
SE LEVANTA UN SUJETO GRANDOTE Y VIEN MAMADO YOOO ¿PORQUE? PUES ME LEVANTAS A LAS 6:00 QUE QUIERO MADRUGAR
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
A la salida de un elegante club un borrachito le dice a un sujeto de elegante uniforme y lleno de galones militares, oiga, portero, consígame un taxi. El uniformado contesta:Sepa Ud. caballero que yo soy un almirante, el borrachito: ¡A carambas! Entonces por favor consígame un submarino.
Profesores.
A ver Pepito . ¿dónde está el sujeto en esta oración.?
El enriqueció de la noche a la mañana
Pepito: Seguramente en la política señorita.
Ropa interior femenina
Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"
un sujeto se fué a peluquear y el peluquero había salido un momentico a hacer una diligencia en eso entró un loco y tomo la silla de peluquear; en esos momentos entró un señor bien vestido a hacerse un corte de pelo y el loco tomó la maquina y lo trasquiló todo y en ese momento el señor miró por uno de los espejos hacia la puerta y vió que detras de la puerta había un hombre sin cabeza y preguntó y a ese que le pasó y el loco le contestó que el me dijo que yo no sabía peluquear y el caballero le dijo entonces yo estoy quedando bien Bonito
Pitufina
En una fiesta de fin de curso ,la directora del cole le pidió a las mamás de los niños que hagan una escena del bosque.
Al día siguiente van a la sala de actos, se abre el telón y se ve a una mujer de árbol, otra de hada, otra de campesina y más lejos se ve a una mujer con un tanga muy fino con un buen escote y sin sujetador. La directora le dijo:
- Pero quien te crees que eres, te dije que te vistas de pitufina
- AHHH!! Me creia que me habias dicho que me vistiera de p**... fina
Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
- ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
- ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos.
En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la v**... de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
-¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!
Un dia entraron un mexicano, un hondureño y un panameño a una cantina, pero se gastaron el dinero de las cerbezas en la entrada de la cantina, y en eso fecidieron estafar o conguear al cantinero y primero va el mexicano y le dice.
-Deme una cerveza, y el cantinero le da la cerbeza
-Dice el cantinero:ya tu me pagaste
-Mexicano:si, ya te page
-Cantinero:esta bien todo cool.
-le toca al hondureño y dice:Deme una cerbeza.
-El cantinero le da la cerbeza y dise:ya tu me pagaste.
-hondureño:si ya te page.
-cantinero:todo cool pues.
-Le toca al panameño y dice:deme una cerbeza.
-el cantinero le da la cerbeza y dice: hey, hace un rato vinieron aqui dos sujetos muy raros y no me di de cuenta si me pagaron o no.
-panameño:mira, yo no tengo tienpo para estar atendiendo tus problemas, haci que dame mi cambio que estoy muy apurado.
La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.
Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:
Disculpe, ¿Conoce usted un lugar más oscuro que este?
Y el otro sujeto le responde:
No.
¡Ha, entonces le robo acá!
Un atlante entra en una tienda y pregunta por el precio del microondas y el vendedor le contesta:
Atlante no, atlante no.
El hombre muy enojado se va del lugar y regresa con el pelo teñido y hace la misma pregunta, y el vendedor le contesta:
Atlante no, atlante no.
El hombre muy enojado sujeta al vendedor del cuello y le pregunta por qué le decía atlante no, y él le contesta:
Atlante no es microondas es un televisor.
Definiciones
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es;
desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
El novio con ganas
Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba
- !No! hasta que no nos casemos
- Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero
- Búscate una cabra
- No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero
- Te dije que hasta que nos casemos nada
El novio seguía insistiendo pero sin resultados
y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.
Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.
La novia que lo vio desde el balcón y llamó:
- Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta!
Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón, y cuando nombra "no debes robar .
..", el señor Pérez se sujeta la cabeza, desesperado; pero cuando el cura menciona el "no debes cometer adulterio", se tranquiliza. Terminado el sermón, el cura pregunta al señor Pérez, y este le confiesa:
- -Es que cuando usted mencionó "no debes robar", me di cuenta de que me faltaba el paraguas... Pero cuando usted dijo "no debes cometer adulterio", recordé donde lo había dejado...
Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
Los marcianos por la estación de gasolina
Dos marcianos descendieron de su platillo volador.
Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!
EL TORO
Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
-¡ Quítate el vestido! Así no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
-¡Quita las bragas y el sujetador!
La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:
-Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
-¿Me va a entrar?
-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.
Dos marcianos descendieron de su platillo volador.
Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de sujeto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.