Chistes de Tanta Gente

Chistes de tanta gente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tanta gente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto......una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente
2. Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice: duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
   El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)
3. Rezar antes de dormir Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
   - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
   En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
   - Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!
4. Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
   -Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
   En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente
5. En un campamento religioso hay dos niñas y a la hora de dormir la de la litera de arriba dice:
   - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto y con la Virgen María y el espíritu santo.
   Pasan 10 minutos y la litera de arriba se hunde, a lo que la niña de abajo dice:
   -¡¡¡ Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!
6. un dia llevaron a 2 niñas aun campamento.por la noche la niña de la cama de arriba resa, con Dios me acuesto,con Dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo,cuando la niña termina de resar la cama de ella se hunde y la niña de la cama de abajo dice eso pasa por dormir con tanta gente.
7. En la fiesta de un excéntrico millonario Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
   -¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
   Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
   -A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
   La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
   -Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
   La gente vuelve a aplaudir, maravillada
   -... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
   No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
   -¡Impresionante, ha sido increíble!
   Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
   -Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
   El invitado responde:
   -No quiero los ferraris
   -Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
   -No quiero los aviones
   El rico se extraña:
   -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
   -No - responde el invitado.
   El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
   -Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
   -No quiero tus mansiones
   El rico se enfada.
   -Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
   -Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
8. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
   .
   .
   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
   .
   .
   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
9. Dos borrachitos se van a dormir en un camarote y el borracho que esta va a dormir en la cama de arriba comienza a rezar antes de dormir: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la virgen María y el Espíritu Santo.
   En lo que termina de rezar, se cae la cama y el borracho que quedó aplastado le dice:
   ¿Viste?... eso te pasa por dormir con tanta gente!
10. Borrachos en la litera Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
    -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
    En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
    - ¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!
11. Excusas elegantes ante la recesión:
    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
    Como son de decorativas las artesanías.
    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
    El médico me prohibió el sushi.
    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
    ¡Estos Daewoo son buenísimos!
    Ah, estamos dichosos sin empleada.
    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
12. En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y un atlante. El ruso dice:
    Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
    Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
    Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
    Toda la gente exaltada. El atlante para no ser menos dice:
    Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
    Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se
    derretiría; y dice el atlante:
    Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.
13. Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino a le dice al paciente: ¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y doloroso?
    El paciente responde: ¿Por qué?, No me dolió tanto esta vez.
    El dentista agrega: Hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no me quiero perder el juego de fútbol de la 4.
14. Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
    Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
    Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
    Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
    Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
    Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
    El presidente llama a su secretaria y le ordena:
    - Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
    Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
    - Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
    Respuesta de China:
    - Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
    Se recibe el telegrama en Lepe.
    Respuesta del Alcalde:
    - Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
15. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
    "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
    problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
    que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
    cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
    nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
    Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
    "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
16. Definiciones
    HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
    JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
    DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
    CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
    JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
    WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
    COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
    COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
    STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
    EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
    DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
    INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
    ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
    FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
    ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
17. Excusas elegantes ante la recesión:
    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
    Como son de decorativas las artesanías.
    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
    El médico me prohibió el sushi.
    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
    ¡Estos Daewoo son buenísimos!
    Ah, estamos dichosos sin empleada.
    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
18. i**... argentino
    Un hombre muere y va al i**.... Allí se encuentra con que hay un i**... para cada país. Va primero al i**... alemán y pregunta:
    - ¿Qué te hacen acá?
    - Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
    Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
    Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el i**... argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:
    - ¿Qué es lo que hacen acá?
    - Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos.
    - Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
    - Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va.
19. par de mongolos que van a un chino y le preguntan si tienen cigarros de colores y el chino le dice que no, al día siguiente van 4, al siguiente 8, y asi sucesivamente, entonces el chino piensa: tanta gente que viene a comprar cigarros de colores: voy a pintarlos! el chino los pinta y.....al día siguiente van 30 mongolicos y le preguntan: tienes cigarros de colores? y dice: siiiiiiiiiiiiii y le dicen: pues dame uno blanco!
20. - Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**..., pero no está ahí el que lo cometió.
    - Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
    - Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
    - Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
    - El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.
21. Era una vez un Alemán se muere y se va al i**... ve que allá ay un i**... para cada país entonces va al i**... Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el i**... Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
22. Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
    Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
    ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
23. Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Contar chistes de tanta gente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.