Chistes de Taponamiento

Chistes de taponamiento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre taponamiento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Había una vez un perico que hablaba mucho y su dueño le dijo:
   Si no te portas bien, te voy a poner un tapón en la cola.
   Y el perico siguió hablando y le pusieron el tapón y se infló todo, y de repente pasa una señora embarazada con su esposo, y el perico le dice al señor:
   ¡Ya quítele el tapón a su esposa!
2. Un hombre encontró una botella en el mar. Entonces pensó:
   - Aquí hay un genio, ¡tengo que frotar!
   Frota una hora, frota dos, frota tres horas y nada...
   Cuando se ha quedado completamente cansado escuchó la voz aburrida de la botella:
   - ¡Saca el tapón, i**...!
3. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
   
   "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
   - "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
   - Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
   - No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
   - Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-
4. un dia un hombre queria saver q c sentia tener un bebe i dijo las mujeres disen ser mui balientes por q eyas a dado aluz yo voi a probar eso c ba donde un echisero y le dise señor yo quiero q me de algo q me aga sentir el dolor de parir no hai problema mira vevete esta leche con masa mais sancochado y tomate licuado despues q te lo vevas te mete este olote en el culxxx i te lo sacas asta q no aguates el dolor s lo veve i aquello le dio una orrenda indijestion i le empeso a doler hai dios mio q me duele alas 3 horas dijo ya no mas esto es duro mejorme voi para el serro a quitarme este tapon cuando esta apunto d quitarse el tapon q pasa un zorrillo por vajo d el i q lo caga y luego el sale disien ijo ijo no te ballas soi tu madre.
5. Vaciar la bañera Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
   - Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
   -Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
   - No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?
6. La profesora llega al colegio y les dice a los niños:
   el que se saca "A" en el examen se va a dormir con migo y Jaimito se saca "A" y le dice Jaimito ahora vas a mi casa para que pases un dia con migo entonces Jaimito le dice a su mamá: mamà me voy a la casa de la profesora para pasar una noche con ella.
   Y Jaimito se va a la casa de la profesora.Luego se van a dormir y Jaimito dice profe cuando mi mamà duerme se saca la blusa y la profesora se saco la blusa luegos le dice:tambien cuando duerme se saca el chor y se saco el chor ,despues le dijo tambien se saca el sosten y se sao el sosten tambien se saca el calson y se sao el calson uando se estaba quedando dormido se acordo y le dijo: profe cuando llega mi papà se la mete y la profesora dice: ya Jaimito metemela y Jaimito se la metio luegos llego el esposo de la profesora y la profe dijo: Jaimito sacala,sacala y Jaimito dice: no se puede y la profesora le corta el pene por la mita y al dia siguiente la profesora le dice:Jaimito picha mocha , profesora c**... con tapón.
7. Braguetazo Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
   Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de s**... en la noche de bodas.
   La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
   La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
   erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
   Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
   Muy asombrada, logra preguntar :
   - Querido. ¿Para que es todo eso?
   El marido responde:
   - HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
   1.-UNA MUJER GRITANDO
   2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
8. Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
   1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
   2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
   3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
   atendido.
   Costo total:
   Cambio de aceite: $20.000
   Café: $1.000 ferretería
   Total: $21.000.
   Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
   1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
   2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
   3) Abra una cerveza y tómesela.
   4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
   5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
   6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
   7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
   8) Busque la llave de 13mm.
   9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
   10) Saque el tapón de llenado.
   11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
   12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
   13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
   14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
   15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
   16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
   17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
   18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
   19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
   20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
   21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
   22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
   23) Eche el primer litro de aceite al motor.
   24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
   25) Corra a poner el tapón de aceite.
   26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
   27) Tómese una cerveza.
   28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
   29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
   30) Tome cerveza.
   31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
   32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
   33) Tire muchos garabatos.
   34) Tira la basura de llave francesa lejos.
   35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
   36) Tome cerveza.
   37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
   38) Tome cerveza.
   39) Tome cerveza.
   40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
   41) Tome cerveza.
   42) Baje el auto.
   43) Aplaste los restos de botellas de aceite
   44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
   45) Tome mas cerveza.
   46) Salga a probar el auto.
   47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
   48) Vea como se llevan el auto al corral.
   49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
   50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
   51) Tiempo total: 42 horas
   
   Costos:
   Aceite y otros: $30.000
   Multa por ebriedad: $150.000
   Corral: $150.000
   Fianza: $50.000
   Cerveza: $10.000
   Total: $390.000
   ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
9. ADIVINANZAS al final esta la respuesta
   01. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
   02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
   03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
   04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
   05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
   06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
   07. ¿Qué mar es dos veces mar?
   08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
   09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
   10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
   11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
   12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
   13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
   14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
   15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
   16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
   17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
   18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
   19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
   20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
   21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
   22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
   23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
   24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
   25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
   26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
   27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
   28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
   29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
   30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
   31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
   32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
   33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
   34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
   35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
   36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
   37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
   38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
   39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
   40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
   41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
   42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
   43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
   44. ¿Cuál es el mes más corto?
   45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
   46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
   47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
   48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
   49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
   50. Palabra con seis "oes".
   51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
   52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
   53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
   54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
   55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
   56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
   57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
   58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
   59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
   60. ¿Qué es una sombrilla?
   61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
   62. ¿Qué es una oreja?
   63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
   64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
   65. ¿Qué es una orilla?
   66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
   67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
   68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
   69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
   70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
   71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
   72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
   73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
   74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
   75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
   76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
   77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
   78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
   79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
   80. Nombre de flor con las cinco vocales.
   81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
   82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
   83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
   84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
   85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
   86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
   87. ¿Cuál es la mitad de uno?
   88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
   89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
   90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
   91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
   92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
   93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
   94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
   95. ¿Qué es un globo?
   96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
   97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
   98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
   99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
   100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
   SOLUCIONES
   01. Blanco
   02. El pato, porque tendrá un año y pico
   03. Para que los enfermos tengan cura.
   04. Apretando el botón.
   05. Macedonia.
   06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
   07. El mar de Mármara
   08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
   09. El nueve.
   10. De nada, porque está muerto.
   11. El Océano Pacífico.
   12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
   13. En los agujeros no hay nada.
   14. Nada, ya está cocido.
   15. Con el pes-tillo.
   16. El gato, porque es gato y araña.
   17. Micaela
   18. ¡La yema es amarilla!
   19. Hierro.
   20. No, los muertos no se casan.
   21. La campana.
   22. Que esté apagada.
   23. La letra a.
   24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
   25. Se hace de noche.
   26. Sombra.
   27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
   28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
   29. Una mentirosa.
   30. Cuatro gatos.
   31. El ocho.
   32. ...y Zaragoza por zeta.
   33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
   34. El pollo asado.
   35. Por la radio.
   36. Al burro, para que no se_ a_burra.
   37. Murciélago.
   38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
   39. El ratón Pérez
   40. El silencio
   41. Salgo.
   42. En la boca.
   43. En el diccionario.
   44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
   45. La letra "a"
   46. En el tapón.
   47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
   48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
   49. Indivisibilidad.
   50. Otorrinolaringólogo.
   51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
   52. El cazador se llama "Vivas"
   53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
   54. Ninguno, el del Arca era Noé
   55. Tú eres el conductor
   56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
   57. De agujeros
   58. ¡Se escribe despierto!
   59. El pato porque tiene dos patas.
   60. La sombra de una personilla.
   61. Los chalecos no tienen mangas.
   62. Sesenta minutejos.
   63. Mi madre.
   64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
   65. Sesenta minutillos.
   66. Siete reales y medio
   67. Dos panes y medio.
   68. Los hermanos.
   69. Zamora
   70. León.
   71. Porque le faltaba un ojo.
   72. Que no lloviera.
   73. El eco.
   74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
   75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
   76. El arroz.
   77. La cuchara.
   78. En que las dos tienen faldas.
   79. Morirse.
   80. Orquídea.
   81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
   82. El Everest
   83. Porque hay más
   84. El segundo.
   85. Trasnochar
   86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
   87. El ombligo
   88. Un secreto
   89. Vivo
   90. Una palabra
   91. El piojo
   92. La letra A.
   93. Moisés porque hizo tablas con Dios
   94. Una docena
   95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
   96. A gritos
   97. Oslo
   98. Las mulas no tienen crías son estériles
   99. Porque es de pared
   100. Incorrectamente

Contar chistes de taponamiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.