Chistes de Teresa

Chistes de teresa para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre teresa para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
   - Para estar más guapa.
   - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
2. ¿En qué categoría entran los tuyos?
   ON-LINE:
   Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
   OFF-LINE:
   Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
   VELOX:
   Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
   OPEN 24 HS:
   Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
   AGENTE 86:
   Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
   DEJA VU:
   Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
   JOYERO:
   Sólo envía cadenas.
   IDA Y VUELTA:
   Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
   FOX MULDER:
   Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
   Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
   MADRE TERESA:
   Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
   PAULO COELHO:
   Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
   SAI BABA:
   Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
   ANY WAY:
   Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
   CASCARÓN:
   Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
   MORSE:
   Para el que so sbn escr en cod
   BIN LADEN:
   Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
   FRIENDLY:
   Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
   E-CHAT (Fastidioso):
   Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
   AHI VIENE ÉL:
   Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
   COPYWRONG:
   Aquel que cambia la firma del autor.
   BIG BROTHER:
   Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
   RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
   Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
   FHC:
   Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
   SIN NOCIÓN:
   Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
   VISUAL:
   Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
   DEDO DURO:
   Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
   SONYMUSIC:
   Aquel que le pone música a todos los envíos.
   MUÑECAS RUSAS:
   Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
   FANÁTICO:
   Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
   INDISCRETO
   El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
3. En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
   Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
   De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
   Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
   - ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
   - Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de p**... fina.
   - ¡De Pitufina, señora!, exclama la monja, ¡De Pitufina!
4. Llega un señor atracado al hospital le dice la señora turno 111 la gente le dice señor valla la señora le dice buenas carnet tiene algo el señor dice no la señora le pide el numero de identidad el señor le dice 234561 la señora le dice doña Teresa no Carlos la señora le dice doña Teresa ya trajo los frascos con la o**... el señor le dice no el señor tenía un cuchillo en la espalda el señor intenta pasar el portero le dice usted señor se va el señor ah bueno me jarte . La señora dice atrevida esa señora. Todavía biene armada. Gracias
5. Se le murió a uno la mujer, la estaba velando en el salón y tenía la caja abierta encima del comedor, y el tipo decía:
   ¡Ay Teresa! ¿Por qué te has ido? ¡Ay Teresa, no me dejes solo Teresa; Teresa, llévame contigo donde vayas, Teresa; Teresa me quiero ir contigo amor mío!
   En esto llegaron los de la funeraria, se pusieron a tapar la caja, y sin darse cuenta de lo que hacían, le clavaron al marido la chaqueta a la caja. Cuando llegó el momento del entierro, se echaron la caja al hombro y claro, el marido iba atado detrás y decía:
   ¡Teresa, Teresa, que era una broma, Teresa, Teresa...!
6. va un frances un ingles y un español vale? bueno a lo que va el frances al hotel y dice oye ¿tiene alguna habitacion libre? y dice si pero esta coupada por teresa la vampiresa y dice ehh no pasa nada no le tengo miedo alguno y llegan las 12 de la noche y salta soy teresa la vampiresa suelta el billete en la mesa y salto por la ventana;luego va el ingles al hotel y dice oye ¿tiene alguna habitacion libre? y dice si pero esta coupada por teresa la vampiresa y dice ehh no pasa nada sera un rumor y llegan las 12 de la noche y salta soy teresa la vampiresa suelta el billete en la mesa y se tiro por las escaleras;luego va el español y dice ¿oye tiene alguna habitacion libre? dice si pero esta ocupada por teresa la vampiresa no me importa mientras que me deje dormir y llegan las 12 de la noxe y salta soy teresa la vampiresa suelta ese billete en la mesa a lo que dice el español-¡pos este billete va pa mi bolsillo¡
7. habia una vez un combento de monjas y el papa estaba tan aburrido k decidio ir a la sala de las monjas :E y de repente las monjas sienten a la madre superiora k viene entrando a la sala y le dicen al papa k se ponga el traje de ellas y la madre superiora entro y dijo hay olor a hombre entonces para komprovarlo les dice a las monjas k se levanten los vestidos y digan sus nombre y empieza la primera.
   sor teresa, sor maria ,sor angela y le toko el turno al papa y le dice sorpresaaaaa¡¡¡¡¡¡
8. Esto son Lady Di y la Madre Teresa que llegan al cielo al mismo tiempo. San Pedro no abre las puertas porque primero las tiene que registrar y les deben contar que han hecho en su vida. Empiezan:
   - Pues verás, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo más asqueroso de esta sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
   - No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... ¿Y tú Teresa, qué hiciste?
9. Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
   ¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
   Y él le contestó:
   Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
   ¿Ves ese de allá?
   Sí, contesta ella.
   Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
   ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
   Y San Pedro le contesta:
   Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
   Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
   Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
   Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

Contar chistes de teresa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.