Chistes de Vengar

-Papá, Papá cómprame una gorra.
-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.

Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡Anda, pero si ese soy yo!

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.

El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!

Un señor llega al juzgado y le dice al juez:
Señor juez, vengo a ponerle nombre a mi hijo.

¿Qué nombre le va a poner?
Bricolaje.
¿Bricolaje?
¡Sí, porque le he hecho yo mismo!

Llega un hombre a la comisaría y dice:
-Hola vengo a entregarme.

.. le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...
-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?
-Antes de que abriera la joyería...

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

Vasco granjero

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.

Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
Oiga, ¿Tiene zapatillas?
¿Puma?
Venga, vale, un cigarrito.

NO ES LO MISMO LA RUINA DE MACHUPICHU QUE VENGA EL MACHO TE PONGA EL PICHO Y TE LO DEJE HECHO UNA RUINA....JAJAJAJAJAJAJAJA

Me duele una pierna

Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

jaimito le probopa a yenci yaris y yachi entonces dices alas vengan a mi casa y las tres van y asen el amor una por un la primera muy fuerte la sugunda mas fuerte la tercera yaris lo mata

Un hombre entra en una tienda muy enfadado.

- Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer.
- ¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina?
- Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.

Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero:
-¿Qué va a tomar el señor?
-¡Póngame un café!
-¿Solo?
-Si, venga! Ya han oído al camarero! ¡Todo el mundo fuera del bar!

O_ono es lo mismo las ruinas de manchu pinchu.

..k venga un macho te meta el pichu y te deje en ruina!!!

Embarazada de días

Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!

Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo

Vengo Patxi

- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.

Va un borracho en un coche y lo para la poli.

Le dicen que tiene andar por una línea recta y no lo consigue, Entonces le dice el policía:
-Usted no puede andar-
-Por que crees que vengo en coche-

Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr.

Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.

No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete y te deje el c**.

.. como un libro..... XD

-¿Y tu que haces por los demás?
-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!
-¡Venga ya! ¡No me creo nada!
-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!

Plato combinado

- Quería comer un plato único por favor
- ¿Un combinado?
- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.

000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.

Una joven se había quedado sin trabajo, pero como necesitaba dinero urgentemente se fue por las casas a solicitar trabajo. Llamó a una casa y salió la dueña a recibirla.
¿Qué desea usted señorita?, le preguntó.
Vengo buscando trabajo.
Muy bien, le dijo la dueña, ¿Le gustan a usted los niños?
Sí contestó la señorita, yo como de todo.

Violación de los derechos humanos

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Era una vez niño que quería cambiarse el nombre, entonces fue a donde cambiaban el nombre y le dice al señor:
Vengo a cambiarme el nombre.
¿Por qué?, le dice el señor.
¡Porque no me gusta el mío!
Ah, ¿y cómo te llamas?
Yo me llamo Etor.
¿Y por cuál nombre te lo quieres cambiar?
Por Vitor.

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa f**... estoy yo ahora.

Para que seguir

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse.
—"Put on".
—Úselo en una frase.
—Venga, hasta luego.

Montamos un Bar

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

Alcohólicos Anónimos

Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:
- Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?
- No, vengo a borrarme

- Vengo a devolver el loro.
- Pero, ¿cuál es el problema?
- Que en vez de repetir todo lo que digo, ¡me lo discute!

Esto son un hombre y una mujer en el ascensor y se para la mujer le empieza a meter mano y le dice.

Mujer-Hazme mujer.
Y el hombre se quita los pantalones y se queda en calzoncillos y le dice.
Hombre-No quieres que te haga mujer pues venga `lanchame los pantalones.

Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
¡Está bien, venga adelante con nosotros!

El mayordomo y el marqués

El mayordomo al marqués:
- ¿ COMO ESTÀ SEÑOR HIJO p**... GRAN MARQUÉS?
- Bien, vengo comprarme un Sonotone. ¡estás despedido Sebastián!

Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
-Quiero alistarme en el ejercito.
-Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
-Tengo 72.
-¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
-No, no, pero yo vengo para General!

La tia tonta

A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía :
- Jo, tía, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga.
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.

Entra uno a una iglesia a confesarse y le dice al cura: Padre vengo a confesarme de que soy un incendiario, sale corriendo el cura del confesionario apagandose la sotana y dice,: tu lo que eres un h**...