Chistes de Victoria

Chistes de victoria para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre victoria para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Era la época de confrontación entre los atlantes y los extraterrestres, los atlantes lograron lanzar una dinamita a una nave extraterrestre, hubo un cierto aire de victoria y de júbilo hasta que los extraterrestres la devolvieron con la mecha encendida.
2. ¿Saben cuál es el colmo de un perdedor?
   Que su esposa se llame Victoria.
3. - Mira que zapatos me he comprado.
   - Me gustan.
   - Victorio y Luchino.
   - Ah, pero ¿les has puesto nombre?
4. Dos amigas hacen ballet, y una de ellas le dice a la otra:
   -Victoria, ¿te haces tú tu tutú, o te lo compras?
   A lo que ella responde:
   -Me hago yo yo yoyo
5. -Cuál es el colmo de un perdedor?
   -Que su hija se llame Victoria... ^^
6. En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche. El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
   Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
   Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
   Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
   A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
   Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
   A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
   ¿Quién fue el que secó la toalla?
7. En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
   Y a ti qué te hace tanta gracia.
   A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
   ¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
8. EL DÍA PERFECTO
   06.00: Despertador.
   06.15: m**....
   06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
   06.50: Ducha y afeitado.
   07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
   08.30: La limusina en la puerta.
   08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
   09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
   10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
   11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
   13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
   14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
   16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
   16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
   17.00: Vuelo a Barbados.
   18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
   19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
   20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
   20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
   22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
   22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
   23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
   00.50: Sólo en la cama.
   00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
9. El capitán valiente Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
   - Traigan mi camisa roja!!
   y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
   Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
   - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
   Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
   Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
   - Tráingame mis pantalones marrones!
10. El loro del peliquero El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
    - Buenos días prosti!!!!
    Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!
    Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!
    Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
    La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo p**...?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas
11. Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
    - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
    - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
    - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
    - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
    - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
    - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
    - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
    - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
    - Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
    - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
    - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
    - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
    - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
    - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
    - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
    - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
    - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña?
    - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
    - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
    - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
    - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
    - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
    Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio?
12. Mientras se comía un bocadillo, a mi hijo de cuatro años se le cayó un pedazo al suelo, y en seguida hubo un forcejeo entre él y la perra. Aunque el niño salió victorioso, miró el pedazo y dijo:
    ¡PUF! ¡lo lamió!
    Y se lo echó a la boca. Al ver que yo abría desmesuradamente los ojos, agregó:
    No te preocupes mami, alcancé a limpiarlo en la alfombra.
13. Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un
    cementerio .....
    La primera en orinar no tiene con que
    secarse, agarra su tanga se seca y la tira....
    La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, y piensa "yo no voy a tirar mi tanga... carisimoooooo de Victoria
    Secret ......
    Entonces agarra la cinta de una corona que
    estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla.......
    Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta...
    - Mi mujer llego anoche borracha y sin tanga!!!!!! Termine con
    el matrimonio. Y el otro responde!!
    - Tuviste suerte amigo ....... La mia salio mas put..... LLego a casa borracha!! Con una cinta en el c**...!! Que decía.....
    - JAMAS TE OLVIDAREMOS!! CON CARIÑO:
    ANTONIO, CARLOS, JOSE Y TODA LA UNIVERSIDAD
    DE INGENIERIA
14. El loro de una peluquería, cada vez que entraba una clienta gritaba "p**...".
    El peluquero, cansado de la actitud del loro y con miedo de que las clientas se fuesen, le tiró un bote de tinte negro por encima...
    Llegaron las clientas y el loro no dijo nada.. entonces, el peluquero, con aires de victoria se acercó al loro y le dijo:
    - Qué?? ya no decimos nada, eh??
    Y e loro contestó:
    - No, cuando voy de esmoquin, no hablo con putas!!

Contar chistes de victoria es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.