Chistes de Yegua

Chistes de yegua para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre yegua para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Mi novia es una perra.
   Pluto.
   No hallo la hora de irme.
   Un ciego.
   Mi papá es un viejo verde.
   El hijo de Hulk.
   El auto nunca reemplazará al caballo.
   Una yegua
2. -Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la obra?
   - Un mundo perfecto. El femenino de caballo es yegua. El femenino de toro es vaca. El femenino de dormir la siesta es fregar los cacharros.
3. Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza!
   - Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse!
   - Pero cariño... eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua!
   A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice:
   - ¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!
4. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
   Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
   Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
   No a la donación de órganos. (Yamaha)
   Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
   Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
   Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
   A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
   Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
   Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
   ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
   ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
   Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
   No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
   Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
   Tengo nervios de acero. (Robocop)
   El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
   La mano viene movida. (Parkinson)
   Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
   ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
   Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
   Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
   No al paro. (Un cardíaco)
   Creo en la reencarnación. (Una uña)
   X. (Un analfabeto)
   Mi novio es una bestia. (La Bella)
   Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
   Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
   En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
   Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
   Al fin solos. (El Llanero Solitario)
   El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
   No veo la hora de irme. (Un ciego)
   ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
   Mi novia es una perra. (Pluto)
   Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
   Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
   Estoy encinta. (Scotch)
   ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
   Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
5. Va un campesino a trabajar en su carro tirado por su yegua, y su perro, cuando de repente, pasa un camión y se los lleva por delante.
   Un cazador que está por la zona, oye el estruendo y se acerca. Cuando llega al lugar del accidente, ve al caballo medio moribundo, sufriendo y le pega un tiro... ve al perro que está igual y hace lo mismo para evitar el sufrimiento... se acerca al señor y éste, que le ve venir, se levanta rápido y grita:
   - Mire, mire, ¡¡Sin un rasguño!! estoy sin un rasguño!!
6. El coche nunca reemplazará al caballo.
   - La yegua
   La mano viene movida.
   - Parkinson
   Nuestra madre es una loba.
   - Rómulo y Remo
   No al paro.
   - Un cardíaco
   Tengo un nudo en la garganta.
   - Un ahorcado
   Creo en la reencarnación.
   - Una uña
   Me gusta la humanidad.
   - Un caníbal
   Al fin solos.
   - El Llanero Solitario
   No veo la hora de irme.
   - Un ciego
   Eres la única mujer de mi vida.
   - Adán
   Estoy encinta.
   - Scotch
   ¡Se me estropeó el despertador!
   - La Bella Durmiente
   Es mejor dar que recibir.
   - Un boxeador
7. El coche nunca reemplazará al caballo.
   - La yegua
   La mano viene movida.
   - Parkinson
   Nuestra madre es una loba.
   - Rómulo y Remo
   No al paro.
   - Un cardíaco
   Tengo un nudo en la garganta.
   - Un ahorcado
   Creo en la reencarnación.
   - Una uña
   Me gusta la humanidad.
   - Un caníbal
   Al fin solos.
   - El Llanero Solitario
   No veo la hora de irme.
   - Un ciego
   Eres la única mujer de mi vida.
   - Adán
   Estoy encinta.
   - Scotch
   ¡Se me estropeó el despertador!
   - La Bella Durmiente
   Es mejor dar que recibir.
   - Un boxeador
8. Por el olor Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
   - Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
   - Por el olor, mujer, por el olor.
   Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
   - Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
   - Pues por el olor, por el olor.
   Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
   - Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
   - Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
   - Pues Paco, ¿tú eres m**... o estás resfriado?
9. Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
   ¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
   Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
   ¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
   Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
   ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
   El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
   Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?
10. era el papa de pepito pepito y un perico entonses el papa se va a la tienda y pepito se va al baño y el perico le cambia a la tele 1 comercial choriso con papas papas 2 comercial coca cola coca cola 3 comercial super mannn y 4 comercial acompañame y yegua el papa de pepito y le dice:¿que quieres de comer? el perico responde choriso con papas papas y luego le dise y de tomar coca cola coca cola holle perico tu quien te cres superman vete al i**... acompañame

Contar chistes de yegua es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.