Chistes de Complejos

Chistes de complejos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre complejos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una mujer va al psicólogo:
   Doctor, tengo complejo de fea.
   ¿Complejo solamente...?
2. ¿Sabe usted cuáles son las características de un niño complejo?
   Pues, madre real y padre imaginario.
3. Complejo de fea - Doctor, creo que tengo complejo de fea.
   - De complejo nada.
4. "La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento".
5. - ¿Cuál es el colmo de un dinosaurio?
   - Tener complejo de inferioridad
6. Complejo de superioridad Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
   - Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
   - A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
   - ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
7. Un enfermo llega al psicólogo:
   Doctor, tengo complejo de superioridad.
   A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
   ¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
8. Complejo de motocicleta Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
   - Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
   - ¿Por qué?- le pregunta el secretario.
   - Él tiene complejo de motocicleta.
   - ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
   - No, lo que me molesta es el humo.
9. Doctor, doctor tengo complejo de perro.
   ¿Desde cuándo?
   Desde que era cachorro.
10. LA OVEJA NEGRA Un hombre le dice al psiquiatra:
    -Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
    -¿Bala?
    -Bala perdida.
11. ¿Qué es un niño complejo?
    Un niño con mamá real y papá imaginario.
12. Cosas del budismo - Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
    - Mandala
13. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
    - ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
    - ¿A las 2 de la mañana?.
    - Es que tengo un caso único aquí.
    - Pero, ¿de qué se trata?.
    - Tengo un caso de complejo de inferioridad.
    - ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
    - Sí, sí... pero... ¿argentino?.
14. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
15. Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
    EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
    ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
    EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
    ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
    EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
    ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
    EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
    ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
    EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
    ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
    EL: ¡Córta, corta por favor!
    ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
    EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
    ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
    EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
    ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
    EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
    ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
    EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
    ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
    EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
    ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
    EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
    ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?
16. Tres ingenieros estaban discutiendo acerca del diseño del cuerpo humano:
    - Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
    - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
    - Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
17. Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
    - ¿Qué le sugiere?
    - Una mujer desnuda.
    Cruza la línea con una horizontal:
    - ¿Y ahora?
    - Una mujer desnuda agachada.
    Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
    - ¿Y esto, qué le sugiere?
    - Una mujer desnuda acostada.
    - La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
    - ¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas!
18. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Contar chistes de complejos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.