Chistes de Críticas

Chistes de críticas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre críticas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Sé que ahora se lleva, pero no te sienta bien la barba de tres días.
   - ¿Eres g**...?
   - Joder, que mal aceptáis las críticas las mujeres.
2. A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
   ¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
3. Si un albañil critica a su compañero, ¿es una crítica constructiva?
4. Crítica constructiva - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva
   - ¿Y qué tal?
   - Fue una m**...
5. Un filósofo le dice a otro:
   - Pues mi novia me pidió "tiempo y espacio"?
   - Vaya, ¿y tú qué has hecho"?
   - Le regalé la "Crítica de la razón pura".
6. ¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
   Se unen dos para criticar a la otra.
7. ¿Por qué los hombres sólo se casan con vírgenes?
   Porque no soportan la crítica.
8. La caperucita roja llega a la casa de la abuela y ahí estaba el lobo disfrazado de la abuela y la caperucita le dice:
   -Que ojos tan grandes tienes.
   -Para verte mejor.
   -Que orejas tan grandes tienes.
   -Para oirte mejor.
   -Que boca tan grande tienes.
   -Ooooh, ¡Caperucita! ¿Viniste a visitarme o a criticarme?
9. El lobo se había comido a la abuelita. Caperucita entra a la casa y dice:
   - Abuelita, que ojos tan grandes tú tienes.
   - Es para verte mejor.
   - Abuelita, que orejas tan grandes tú tienes.
   - Es para escucharte mejor.
   - Abuelita, que boca tan grande tú tienes.
   Y el lobo le dice:
   - Cortala, piba ¿a que viniste? ¿A visitarme o a criticarme?
10. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para
    ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no
    estuviésemo s casados.
    Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una
    sola.
    La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un
    miedo ...
    Las mujeres perdidas son las más buscadas
    Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que
    tenga a la mano !!! .
11. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
    Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
    - Lo lamento, no estás en listas...
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
    Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
    Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
    - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
    Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
    Dios preguntó entonces:
    - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
    El diablo contestó:
    - Si!
    - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
    - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
    - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
    Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
    Moraleja
    HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
    1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
    2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
    3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
    4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
    5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
    6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
    7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
    8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
    9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
    10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
    11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
    sus valiosas energías en pelotudeces.
    12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
    13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
    14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
    al titulo si lo tiene.
    15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
    Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
    comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
12. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
    1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
    - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
    
    2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
    
    3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
    
    4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
    - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
    
    5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
    - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
    
    6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
    - ¡Mire, si quiere se la cobro!
    
    7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
    - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
    
    8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
    
    9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
    
    10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
    
    11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
    
    12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
    
    13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
    14 - Pereyra, míreme a la cara.
    - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
    
    15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
    
    16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
    
    17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
    
    18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
    
    19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
    
    20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
    
    21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
    - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
    
    22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
    
    23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
    24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
13. Caperucita roja, segundo final Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
    - Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
    - Es para verte mejor.
    Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
    - Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
    - Es para escucharte mejor.
    Caperucita vuelve a insistir:
    - Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
    - Es para olerte mejor.
    Caperucita vuelve a la carga:
    - Abuelita, qué boca tan grande tienes.
    - ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?
14. Se reunieron en el i**... Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás:
    - Hey chico... déjame hacer una llamada a mi país a ver como están las cosas sin mí. Y Satanás le presta el teléfono. Cuando termina de llamar, Satanás le da la factura de 500 dólares. Luego viene Chávez a donde Satanás y le dice que él también quiere llamar a su país para saber cómo estaban las cosas. Cuando terminó de llamar, Satanás le da su factura... 100 dólares. Aunque a Hipólito no le importaba saber cómo estaba el país, por envidioso le dijo al diablo que si los comunistas llamaron, él también tenía que llamar. El diablo lo dejó llamar... Cuando termina de hablar Hipólito que se la votó nada más que criticando al otro gobierno y hablando plepa con sabrá Dios quién, cuelga el teléfono y Hugo y Fidel le reclaman al diablo que porqué no le cobró a Hipólito a lo que el diablo responde:
    - Es que las llamadas locales son gratis...
15. Un hombre está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:
    ¡Bravo! ¡Bravo!
    Un hombre del palco del lado se queda mirando alucinando al perro y le dice al dueño:
    ¿Pero usted ha visto? ¡Es increíble!
    Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.
16. Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
17. Llega Caperucita donde la abuela y le dice:
    Abuela, que ojos tan grandes tienes.
    La abuela le contesta:
    Son para verte mejor mija.
    Caperucita le pregunta de nuevo:
    Que orejas tan grandes tienes abuelita.
    La abuela le dice:
    Son para oírte mejor mija.
    Caperucita vuelve y pregunta:
    Que nariz tan grande tienes abuelita.
    La abuelita le contesta:
    Es para olerte mejor mija.
    Caperucita de nuevo dice:
    Que boca tan grande tienes.
    La abuela le dice:
    ¡Oye, tú si criticas!
18. Abuelita, abuelita Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
    - Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
    Y la abuelita dice:
    - Es para verte mejor.
    Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
    - Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
    Y la abuelita dice:
    - Es para escucharte mejor.
    Caperucita vuelve a insistir:
    - Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
    Y la abuelita le dice:
    - Es para olerte mejor.
    - Abuelita que boca tan grande tu tienes.
    Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
    - ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?
19. Habia un borracho que estaba tirado por la
    carretera y quiso hacer una critica de algunos comemierda y empezo a exclamar:
    "comemierda valiente, se mata por cualquier m**..., comemierda fosforescente, hasta en la oscuridad se le nota que es comemierda, comemierda alegre, se rie por cualquer m**..., comemierda pelon, cree que no tiene ni un pelo de comemierda, comemierda telescópico, por el lado que lo miren es comemierda, comemierda clandestino, se esconde para comer m**..., comemierda amigable, todos sus amigos son comemierda, comemierda ignorante, todos saben que es comemierda menos el,y ppor ultimo comemierda campana, es tan tan tan tan tan tan tan tan comemierda
20. LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
    PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
    RESPUESTA: 4.
    CRITICA: Detalle.
    REVISION 1: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
    Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
    CRITICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?
    REVISION 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
    CRITICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?
    REVISION 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
    CRITICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?
    REVISION 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
    CRITICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón.
    REVISION 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
    CRITICA: Descriptivo, pero no normativo.
    REVISION 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:
    1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
    1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
    4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
    CRITICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
    REVISION 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:
    1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que esté dotada de una subunidad de pie.
    4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
    1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento más frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
    CRITICA: Demasiado científico. Resuma.
    REVISION 8: 4.
    CRITICA: Aprobado para publicación.

Contar chistes de críticas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.