Chistes de Curas Y Monjas
Estos son los 65 chistes de curas y monjas y más graciosos bromas sobre curas y monjas que matan de risa. Lea chistes acerca curas y monjas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Curas Y Monjas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de curas y monjas. Diviértete con un buen bromas de curas y monjas en español con sencillo humor de curas y monjas y fotos para reir.
- - ¿Quieres algo de beber?
- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* - Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma. :E - Entra un tipo a confesarse con el cura justo a la misma hora en que el curita almorzaba:
-Padre...he pecado!
-No hijo...e pollo! - Esto era una vez dos monjas 1 andaluza y otra valencina y dice la andaluza: dios, yo me ofresco. y dice la valenciana : si, pos yo meo calentito y espumoso.
- - Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas...
- Mi religión no me lo permite.
- Vaya, todos los curas sois iguales. - - Señor juez, ¿veredicto?
- ¿El Papa? Ha dimitido.
- Me refiero a que pena.
- Sí sí, una pena.
- Pero, ¿de cuántos años?
- Ay no sé, era viejo. - Entra un hombre a una iglesia y pregunta al cura:
Perdone, ¿es usted el que aparta a las mujeres del mal?
Sí, contesta el cura.
Vale, pues apárteme dos guapas para el sábado que vengo a buscarlas - Estoo es un niño pelirrojo qe va a misa y se quiere confesar y le dice el cura: habeer mi niño tu pecas? y dice el niño joder hasta los cojones.
^^
Chistes Cortos de Curas Y Monjas
Un chiste cortos de curas y monjas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de curas y monjas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- sto era un tio tan delgado tan delgado, que se acostaba en un alambre y se tapaba con una cuerda:p
- ¿Por qué detuvieron a Juan Pablo II?
Por robar panderetas - papa, papa existen las monjas enanas
no hijo
a entonces me coji un pingÜino - ¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura. - avia una ves una niña yamada dora cresio se caso tuvo hijos y se combertio en mama´ dora
- un pájaro cayo en un convento y las monjas están felices con el pajarito adentro...
- En un confesionario:
-Padre,me confieso de que me la chupo.
-Hijo,eso no es pecado,es habilidad! - Que es una monja en la carcel???
Una Sor-presa^^ - ¿Qué se necesita para entrar en una iglesia?
Que tenga puerta. - ¿Por qué el Papa siempre lleva condones?
......................
Por si la "Santa Sede" - ¿Cual es la monja mas fuerte?
-Sor sennager. - Era una iglesia que estaba tan lejos que no iba ni Dios.
Chistes de curas y monjas muy buenos y graciosos
Los chistes de curas y monjas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas curas y monjas bromas divertidas.
una monja se llamaba rita y para no llamarla sor Rita, decidieron cambiarle el nombre y decidieron tirar un pañuelo del balcón al jardín y en la flor o árbol que cayera ese nombre le iban a poner,por ejemplo sor azucena, tiraron el pañuelo y cayó en una mata de ruda y ese nombre le pusieron
Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa
un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.
.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente
un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
Iba un grupo de monjas con la madres superiora por la calle y le salieron unos violadores y le dijeron que las iban a violar y ellas contestaron a nosotras no pueden hacer lo que quieran pero a la madre superiora no y la madre contesto….violación es violación.
Salta un malandro dentro de un convento y dice en voz alta: Quietas que me las voy a violar a todas!. Dice una monjita por favor a la Madre Superiora no, y la Madre superiora dice después de darle un pellizco, él dijo a todas!!
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba.
..
-Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-Cómo que no>:(>:(??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
-No, y el izquierdo también O_oO_o, pero le repito que no puede pasar así!!!
Las monjitas se van de viaje,entonces los reveldes lo capturan y los enpiesan a violar, una de ellas dice !dios mio perdonalos por que no saben lo que hacen! la otra monjita de su costado le dice ! sera el tuyo por que el mio si sabe!mmmmmmmmmmm......!!!!
>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!
Estaba la madre superiora y manda a maria a picar cebolla para la cena y maria iba a 100 metros de la madre superiora entonces para no devolverse le grita !!!PICO PARA TODAS???
Y todas las monjistas desde los lejos
SIIII!!!SI SI SISI SI SI !!SI!!
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya sé que usted es
cura y que está mal lo que siento.
Padre, ¿usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que sino, ¡¡no te salva ni Dios!!
Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.
-Ah, que curioso. Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.
-Ahhh, ya veo...entonces tus padres colgaron los hábitos.
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.
esto es un violador que va a un convento y dice en general(a todas las monjas):poneros en fila que os voy a violar a todas y de repente una monja dice:no¡a la madre superiora no¡y se oye decir a la madresuperiora:que te calles que ha dicho a todas¡¡¡¡
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
-Hermanos,hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuantos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
-Bueno,pues a eso me refiero.El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
Habia una monjita que se llamaba RITA y que no le gustaba su nombre porque cuando la llamaban le decian SOR-RITA SORRITA, ella muy triste le dice a la madre superiora que se qeria cambiar el nombre al de una flor de su jardin y van juntas al jardin y tira su pañuelo hacia atras si ver en que planta caeria y cayo en la RUDA!!!
Esto es una rotonda donde todas las motos que pasan se chocan.
Va un dia ,pasa un motorista y se choca,pasa otro y tambien se choca.Y pasan dos monjas y no se chocan.Les dice el policia:porque no os habeis chocado?y las monjas dicen:poruqe ibamos con dios.y dice el policia:multa por ir tres.
-Una chica va a confesarse a la iglesia de su parroquia.
..
-Entra a la cámara de confesiones y le dice al padre:
-Padre tengo que confesarle que me he acostado varias veces con el padre de la parroquia de enfrente...
-Y el padre contesta:
!!!!pero hija!!!!....esta es tu parroquia....!!!esta!!!:p:E
Ban dos monjas en una moto y van a pasar la curva de la muerte, y en ella hay un policia y ve como han pasado sin que se hayan estrellado y ve que van a 5000 por hora y les para y les dice:como no hos aveis caido con esa velocidad. y dicen ellas:Por que vamos con dios.y dice el policia,multa por ir tres en la moto.LoLLoL
Durante una clase la maestra hace algunas preguntas a un alumno:
- ¿Qué es tu padre, Carlitos?
- Cura, señorita.
- ¿Cura?
- Sí, señorita.
- ¿Y tu mamá?
- Monja.
- Ah... Colgaron los hábitos, ¿no?
- ¡No señorita! Sólo se los subieron un poquito.
Llega una monja y le dice a la madre superiora Madre mire como me dejaron las abejaslevantandosela falda y la madre superiora le contesta eso no es nada (levantandose la falda)mira como me dejo el obispo LoLLoLLoL
esto es un cura k va en coxe i se encuentra con una monja i le dice
-suba k la llevo a la isglesia
al kavo de un rato le toca la pierna i dice
padre la norma 215 i asi todo el camino
al llegar va a mirar kual es esa norma i pone
norma215:siga arriva i encontrara la gloria
ESTA PEPITO VENDIENDO HUEVOS Y LA DICE UNA SEÑORA OYE VE A VENDER HUEVOS AFUERA DE LA CATEDRAL
SIIIIIIP
Y EMPIEZA PEPITO HUOVOS DE HARINA HUEVOS DE CONFETI Y SALE EL OVISPI SAQUEN A HECE NIÑO DE LOS HUEVOS DICE PEPITO NOOOOOOOO MEJOR DE LOS PELOS
Estaba un alboroto gigante en tre las monjas y llega la madre superiora y les pregunta:
monjitas, monjitas!! porque pelan??, y una le contesta por la nueva bicicleta que trajeron.
y la madre superiora les contesta monjitas escuchenme!! si siguen peleando por la bicicleta!!!
le pongo en asiento..... :P
ESTO SON DOS COMPARES QUE ESTAN EN UN BAR Y UNO LE DICE AL OTRO COMPARE QUIEN MANDA EN TUCASA TU O TU MUGER DICE EL OTRO PUES KIEN VA ASE COMPARE PUES YO DICE EL OTRO NO ME LO QREO DICE EL OTRO PUES VAMOS AMI CASA Y SE LO PREGUNTO AMI MUGUER PUES VA ASU CASA Y LE DICE NENA KIEN MANDA EN LA CASA DICE ELLA PUES TU COMEMIERDAS
va una mujer a la iglesia, y se pone delante de jesucristo, en la cruz, y va la mujer y le dice: Jesucristo s soy tan fea, tan fea, tan fea, que se te caigan los clavos, y de pronto dice jesucristo: h**....
esto es un policia que se levanta con mala leche y se pone a haser guardia en una rotonda pasan dos tias y se caen pun multa
pasa una tio con una moto y se cae pun multa
pasan dos monjas y no se caen el policia las
para y le dice -por que c**... no o aveis caido-
porque dios va con nosotros le contesta la monja
pun multa dice en poli porque dice la monja por que van tres en la moto
En un convento las monjas van a ver a la madre superiora para comunicarla que una de las hermanas no para de hablar de temas "obscenos" y quieren buscar una solución.
La superiora les dice, que la ignoren, que cada vez que hable de esos temas, salgan corriendo.
Están las monjas reunidas en el patio, cuando dice:
- ¿Saben hermanas, han abierto un "boys" al lado del convento?
Y todas salen corriendo, a lo que la otra monja dice:
- Pero no corráis, que hasta las 8 no abren!!!
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
...A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el c**....
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
Este es un partido de moskitos y el ekipo de el bichos.
empieza el partido y en el minuto 5 van ganado los moskitos 7-0 y en la final de la 1ª parte 21-0.Empieza la 2ª parte y el ekipo de los bichos saca del bankillo a cimpies. Y en el min 2 de la 2ª parte marka el cimpies ..y asi asta 22 goles ..final del partido:moskitos 21 -bichos 22.
y un jugador de los moskitos le pregunta a uno de de los bichos .(eh el cimpies ese xk no le aviais sakao enla 1ª parte . y le responde el del otro ekipo PX ASTA Q SE ACABE DE ATAR LAS ZAPAS PUFF..!JAJAJAJ
eran 30 monjas que camino a la sierra hacer su caridad, viajaban en un autobus por acantilados y barrancos en eso pierden el control y se van al fondo, logicamente todas mueren, y en la puerta del cielo aparece san pedro y le dice a la primera, hermana alguna vez ha tocado el pene y dice la hermana si con el dedo meñique, meta el dedo meñique al agua bendita y pasele, le pregunta a la otra lo mismo y dice si con la mano derecha, le dice san pedro meta la mano derecha en el agua bendita y pasele, desde media fila sale corriendo una monja y dice ha no yo primero hago mis gargaras antes que la hermana María meta el c**...
Una señora viuda, tenia una unica hija y le prohibio que tuviera novio.
La muchacha se enamoro y se entrego al novio. Para que el novio no siguiera llegando a la casa, la mamà opto por llevarla a un convento de monjas y asi paso. Apoco tiempo en el convento la madres superiora oia todas las noches ruidos raros y voz masculino. Tomo la decision de hacer una revision a todas las monjas del convento, les pidio que se pongan en fila y que se quinten la ropa interior para ver si son mujeres, el hombre se colo con las monjas con su habito. Pasa la primera monja y levanta su habito si es mujer dijo la superiora, pasa la segunda y lo mismo, llega el turno del novio y se adelanta en decirle a la monja sorpresa y le enseña el pene
Un sacerdote era aficionado a la crianza de aves, y tenía once pájaros que a diario dejaba volar por el campanario, pues siempre volvian a sus jaulas. Sin embargo un día sólo volvieron diez.
Entonces el cura muy preocupado, en pleno sermón de la misa dominical; preguntó:
-¿Quien tiene un pájaro?
Al mismo tiempo todos los hombres se levantaron.
-No, no me hice entender... ¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres de la iglesia se levantaron.
-¡No, hijas mías! Quiero decir: ¿Quien ha visto mi pájaro?
Y todas las monjas se levantaron!
Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**......
Una monja y un padre van viajando en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"
Un grupo de monjas debía ser trasladado de un convento a otro .
Cuando iban por un camino de montaña el colectivo en que viajaban se desbarrancó y cae a un precipicio terminando con la vida de todas ellas .Como era de suponer fueron a parar al cielo, donde las recibe San Pedro que un tanto exaltado por el numeroso grupo pide que formen una fila para ser atendidas. En esa tarea pregunta a la primera que pecados tenía para confesar, ésta comienza su relato y después de un rato San Pedro interrumpe y dice: - Bueno dado que no voy a tener mucho tiempo para atender a todas vamos al grano que hay con respecto s**..., entonces ruborizada la monja dice: - Una vez la toqué con la punta de este dedo. San Pedro ofendido le grita:- sacrílega, promiscua!!!,lávese ese dedo en la fuente y récese 10 (diez) rosarios hasta limpiar ese pecado, y la monja lo hace , luego pasa la siguiente y cuando le pregunta sobre s**... ella contesta: - Una vez la toqué con esta mano a lo que San Pedro responde de manera similar a la anterior, y así sucesivamente, hasta que de la mitad de la fila una de ellas sale corriendo desesperada y se enjuaga la boca sin permiso en dicha fuente Entonces San Pedro la llama inmediatamente y le pregunta el motivo de esa reacción casi irracional a lo que a lo que ella responde:
- Yo me lavo la boca antes de que la que tengo adelante mío se lave el c**......
>:(>:(
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
-Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.
-Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
-Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor,para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.
Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
- Hay 38 millones de habitantes.
Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia donde había todo tipo de frutales. Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo: Quiero subir al naranjero pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que estoy descalzo. Entonces José de mal gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era bastante alto y de copa muy tupida. Ya se había perdido entre las ramas en lo alto del naranjero cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia. Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas lo llama en voz no muy alta: ¡ Jesús, baja que viene el cura ! ¡¡ Jesús, baja !! ¡¡¡ Jesús, baja Jesús !!! LLega el cura a su lado y tiernamente le dice: Hijo mío, JESUS ha subido al cielo y desde alli te ve y te escucha. ¿Qué quieres pedirle?
!!! SE FUE CON MIS ZAPATILLAS !!!
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! … Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de curas y monjas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.