Chistes de Dictado

Chistes de dictado para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre dictado para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
   En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
2. El maestro le dice a Jaimito:
   Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora?
   Pues un diez, contesta Jaimito.
   ¿Cómo que un diez?, además eres en descarado.
   Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error.
3. El alcalde de Lepe Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
   - Convócame una reunión para el viernes.
   - Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
   - Aplázala para el lunes.
4. Está Jaimitio en clase haciendo un dictado y le pregunta Jaimito al profesor ¿cómo se escribe huevos con h o con g, bueno yo, por si acaso he escrito cojones
5. Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
   Sin titubear, el marido dictó:
   - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..."
6. Un día al atlante manolo le dictaron un número.
   Anota Manolo:
   3-46-9047
   El insigne atlante anotó:
   46 46 46 000000000 7777.
7. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
8. Fantasías futuristas Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
   - Hola Juan, ¿como te va?
   - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
   - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
   - Ah!!! un robot? A ver explícame.
   - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
   Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
   Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
   Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
   - ¡No me digas!
   - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
   El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
   A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
   -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
   Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
   - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el c**... ...
   ¡ES UN SACAPUNTAS!
9. Reglas ortográficas Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
   - Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
   - A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
   - Te faltó un novio, seguro -, contesta.
10. En una empresa japonesa, se encuentran 2 amigos en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
    - ¡Hola, cómo te va?
    - De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes!
    - Pues ahí como la ves, es un robot.
    - ¡Un robot! ¿a ver explícame?
    - Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
    - ¡No me digas!
    - Sí, es una maravilla... es más, si quieres te la presto un rato.
    El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
    - ¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
    El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
    - ¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
11. Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
    Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
    Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
    - Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
    El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
    Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
    - Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
    - ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
12. CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
    Querido hijo:
    Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
    Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
    Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
    Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
    Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
    El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
    Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que s**... es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
    Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
    Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
    A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
    Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
    ¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
    Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
    Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
    Un abrazo. Te quiere Tu madre.
    Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.
13. - Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**..., pero no está ahí el que lo cometió.
    - Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
    - Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
    - Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
    - El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.

Contar chistes de dictado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.