Chistes de Ensalada

Chistes de ensalada para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ensalada para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una mujer caníbal le dice a otra:
   No sé qué hacer de mi esposo estos días.
   La otra la responde:
   ¡Que tal una ensalada!
2. ¡Camarero!
   ¿Diga don Pepe?
   ¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!
3. ¿Dónde se emborracha la ensalada?
   En el Salad Bar.
4. ¿Me aliña la ensalada? - Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
   - Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla...
5. ¿Soy una amarrada que solo sirvo para la ensalada?
   La lechuga.
6. Diario de una mujer haciendo dieta
   
   Querido Diario:
   Hoy comencé a hacer dieta.
   Preciso perder 8 kg.
   El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
   Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
   Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
   -Primer día de dieta._
   Un pedazo de queso blanco.
   Un tazón de cereales diet.
   Mi humor está maravilloso.
   Me siento más liviana.
   Un leve dolor de cabeza tal vez...
   -Segundo día de dieta.
   Una ensaladita rápida.
   Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
   Aún me siento maravillosa.
   La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
   _Tercer día de dieta.
   Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
   Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
   Tomé un litro de té...
   Estuve meando el resto de la noche.
   Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
   _Cuarto día de dieta.
   Estoy comenzando a odiar la ensalada.
   Me siento una vaca mascando pasto.
   Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
   Mi cabeza parece un tambor...
   Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
   Pero yo, resistí.
   Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
   _Quinto día de dieta
   Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
   Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
   Preciso calmarme y volverme a concentrar.
   Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
   _Sexto día de dieta.
   Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
   Mato por un pedazo de alfajor...
   _Séptimo día de dieta._
   Fui al médico...
   Adelgacé 250 gramos.
   Es una idiotez !!!!!
   Toda la semana comiendo pasto.
   ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
   Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
   ¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
   Anotación:_Buscar otro médico.
   _Octavo día de dieta.
   Fui despertada hoy por un pollo asado.
   ¡Lo juro!
   Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
   Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
   _Noveno día de dieta
   Hoy no fui a trabajar.
   El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
   Pasé el día viendo tele.
   Existe un complot.
   Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
   Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
   _Décimo día de dieta.
   ! Las flacas son unas huecas ¡
   _Décimo tercero día de dieta._
   La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
   ¡No perdí un mísero gramo!
   Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
   ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
   Anotación:
   No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
   _Décimo sexto dia._
   No estoy más a dieta.
   Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
7. Un chinito se ganó un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA. Estaba en el restaurante, y cuando le dieron el menú, no entendió nada, exasperado, le preguntó al camarero:
   ¿Qué me recomienda?
   El mondongo es exelente.
   Esta bien, déme mondongo.
   Pasada una semana que el chinito estaba allí, el pobre estaba harto del mondongo, porque sólo eso comía, pues sólo eso conocía.
   Andaba muy triste cuando se encontró con un amigo suyo.
   Hablando, el chinito le contó su problema.
   Ah, pero yo descubrí algo nuevo, ¡Ensalada!
   El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero:
   ¡Quiero ensalada!
   Muy bien, ¿De qué la desea?
   ¡De mondongo!
8. ¿Qué es un asado?
   (escrito por una mujer).
   El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
   siguiente:
   1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
   2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
   3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
   4. El hombre pone la carne en la parrilla.
   5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
   6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
   7. El hombre saca la carne de la parrilla.
   8. La mujer pone los platos en la mesa.
   9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
   10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.
   Derecho a réplica
   (escrito por un hombre).
   
   1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún i**....
   2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
   3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
   ¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
   4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
   5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
   6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
   7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
   8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
   9. ¿Postre?...Un Fernet...
   ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
   10. nunca van a entender lo que es un asado "
9. Pizzeria goge
   Ring, ring.
   ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
   - ¿Pizzería qué?
   - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
   - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
   - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
   - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
   - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
   -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
   - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
   - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
   - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
   - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
   - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
   - ¿Ricota? ¿Rúcula?
   ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
   - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
   las nubes ...
   - ¿Y Usted cómo lo sabe?
   - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
   - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
   - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
   - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
   -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
   de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
   - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
   - Por su tarjeta de crédito, señor...
   - ¿¡Qué!?
   - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
   Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
   - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
   qué dices a eso, listillo...
   - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
   - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
   - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
   - ¡Vete a la punta del cerro !
   - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
   - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
   DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
   - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
   - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
   - Entiendo, señor...
   - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
   - Perfectamente, señor...,
   - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
   - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
   -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
   - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
10. habia una vez un chico entra a un restaurante chino por primera vez:
    hola ¿ que hay para cenar?
    el chino dice-ensalada, aloz y calne de lata.
    El chico dice:
    -¿La ensalada esta buena?
    -si muy muy buena
    -¿y la carne de lata esta buena?
    -si si muy buena.
    -pues ponme una de ensalada y de carne de lata
    El chico se come la ensalada y la carne y cuando se lo acaba llama al chino y le dice:
    -De que marca era esa lata
    -Lata, lata de la que cole pol los lincones:E

Contar chistes de ensalada es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.