Chistes de Horrible

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

Buena noticia en el Titánic

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!

Ingredientes de la vida

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

Le comenta un cuate a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.

Un hombre, en el consultorio de un prestigiado psicólogo:
Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
¿A quién acudió antes?
Al doctor Gabel.
¡Con razón!, ese tipo es un i**.... Tengo curiosidad de saber qué le aconsejó.
¡Que lo consultara a usted!

Jaimito llorando

Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.

Entonces, la princesa recogió al sapo, lo llevó a su cama, le dió un beso, y oh maravilla, el horrible sapo se convirtió de repente en un hermoso príncipe.
Abuelita, interrumpe la niña, y los papás de la princesa, ¿Se tragaron el cuento?

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
¡No soy su papá, soy su mamá!

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Un hombre entra a un consultorio.
Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme.
El doctor le dice:
¿A quién ha acudido antes?
Al Doctor Gavel.
Con razón, ese tipo es un i**..., ¿qué le aconsejó?
Que lo consultara a usted.

– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
– Cuándo regresa, la otra le pregunta:
– ¿Cómo es eso?, cuéntame.
– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.
Su amiga, intrigada, le pregunta:
– ¿Como cuanto duele?
– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
– Sí, es como el dolor de muela.
– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
– Y la casada le responde:
– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice:
¡Claro!
¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante?
El soldado responde:
Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es.
El soldado raso le contesta:
Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa.

A su regreso de las vacaciones, un tipo muy tacaño se encuentra un amigo.

- ¿Qué, cómo te han ido las vacaciones?
- le pregunta el amigo.
- El tiempo, horrible, y la pensión era una porquería. El mar quedaba lejísimos, la playa apestaba y la habitación era minúscula. Lo mejor de todo, las toallas...
- ¿Y eso?
- pregunta, sorprendido, el amigo. -Eran espléndidas -dice el avaro-, de un excepcional tejido esponjoso, de primera calidad, muy gruesos. ¡Eran tan gruesas que me costó muchísimo cerrar la maleta!

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas.
Desafortunadamente, la dirección que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda cuyo marido tenía el mismo nombre. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.
El mensaje decía:
"Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Se encontraba Juan c**... bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan c**... le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan c**..., es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan c**... dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan c**... bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan c**... dice:
Claro, ya no me llamo más Juan c**..., ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro c**...!

Una vieja va al médico para atenderse:
- Doctor, doctor, le cuento que sufro de muchos gases;

pero por lo menos no huelen ni se escuchan. Vea, me acabo de tirar como quince y usted ni cuenta se dió.
El doctor le recetó una medicina y le dijo que vuelva en una semana.
La semana siguiente, la vieja regresó a consulta y le dice al médico:
- Oiga doctor, ¿que cosa me ha dado que ahora los gases huelen, y horrible además?
Y el doctor dice:
- Muy bien, el problema de la nariz tapada se resolvió, ahora veremos lo de los oídos.

Esto son Lady Di y la Madre Teresa que llegan al cielo al mismo tiempo.

San Pedro no abre las puertas porque primero las tiene que registrar y les deben contar que han hecho en su vida. Empiezan:
- Pues verás, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo más asqueroso de esta sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
- No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... ¿Y tú Teresa, qué hiciste?

Los ocupantes de una avioneta sufren un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto, de veinticinco años, y el pasajero, un viajero de ochenta. Después de ocho días de hambre, comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
- ¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso... Qué muerte tan horrible...! El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
- Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario. Coge el revólver, se lo pone en la sien, y ... El viejo le detiene, lamentándose:
- ¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos...!

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

La profesora ingresa al aula y después de saludar pregunta a la clase:
-A ver niños, ¿cómo sería para ustedes una muerte tranquila?
Jaimito Levanta la mano y responde:
– Señoooo…. pues como murió mi abuelo seño…
– ¿Cómo murió tu abuelo?
– Se quedó dormido y chocó contra un árbol…
– Muy buena respuesta Jaimito, seguro que ni se enteró.
– ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible Jaimito?
– Señoooo… pues como los amigos de mi abuelo..
– ¿Cómo murieron los amigos de tu abuelo?
– Pues… iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido…

Había una vez un tipo que fue a hospedarse en un hotel, y cuando llegó le dice al gerente que el tenía reservaciones, y le dan un cuarto, pero cuando el botones lo acompañaba a su cuarto él escucha un alarido muy ruidoso, y le pregunta al botones que qué era eso, y él le dice que era un perro. Entonces le pregunta que por qué lloraba el perro, y él le dice que por flojo.
El tipo se queda con la duda pero no le da importancia y se va, cuando pasa el tiempo escucha de nuevo un alarido horrible, y llama a recepción y pregunta de nuevo que qué era eso, y le dicen que era un perro que lloraba de flojo y él dice cómo que de flojo y le responden:
Es que se echó encima de un cigarrillo y no se quiere levantar.