Chistes de Calzón

DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?

Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
Usted agalo.
En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
Y despues de tituvear un rato lo ase.
Nuevamente le pregunta ala señora.
Haora lo reconoce?
La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
El policia da un grito y le dice ala señora:
Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
Los policias intrigados le preguntan ala señora:
Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......

Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?

Una monja y un padre van viajando en un camello.

Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

erase una vez una señora q fue a un centro comercial y entra a una tienda de vestidos y la señora pregunta:
-¿disculpe señorita cuanto cuesta este vestido?-
a lo que la empleada responde :
-$500.00
la señora dice:
apartemelo voy a sacar dinero al banco
Despuesla señora va a una tienda de ropa interior y pregunta:
-¿cuanto cuesta este calzon?
y la empleada responde:
-$35.00
y la señora dice:
-apartemelo voy a sacar dinero al banco
despues va a una panaderia y pregunta:
-¿cuanto cuesta esta panocha?-
y le responde el panadero:
-$5.00
la señora dice lo mismo q en la anterior tienda
ya una vez teniendo el dinero va por su vestido pero la empleada le dice
-le subimos el precio porque no llego a tiempo y ya le dan el vstido a la señora.Despues va a la ropa interior y le dicen le bajamos el precio de los calzones porque estaban en oertay ya le dan los calzones.Despues va ala panadería y le dicen perdon seññora pero los pájaros le piecotearon le panocha , ya le dan la panocha llega la señora a su casa y le dice a su esposo:
-¿qué crees viejo me subieron el vestido me bajaron los calzones y me picotearon la panocha