Chistes de Dolo

!doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.

estaba un tipo bebiendo en un bar muy dolido por sus problemas llega uno listo y se le bebe su copa dice el tipo que desgracia la mia mi mujer se marcha con otro,ayer se me quema la casa, hoy me terminan de robar a mano armada y ahora biene este y se me bebe mi veneno

Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:
¿Qué te pasó, mano?
Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido?
Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.

Doctor, doctor, cuando tomo té, me duele el ojo.

Le dice el doctor:
- Bueno, tome estas pastillas y esto ponga en su té.
Al día siguiente:
- Señor doctor, no funciona, me sigue doliendo.
- Bueno bueno, ¿a probado con sacarle la cucharita antes de tomarlo?

Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma.

Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

yega un borracho al bar y dise deme un cuarto de ron.

listo se lo toma y lo sacan del bar por borracho de una patada y cae en 4 y pasa un gay en una bisicleta y lo ve en cuatro y dise uy yo le doy y comiensa a culear y le deja mil pesos y el borracho se despierta y dise uy mil pesos uy me duele el c**... y buelbe a entrar al bar y pide una de ron se emborracha y lo sacan del bar y buelbe a quedar en 4 cuando pasa un gay en una moto y dise uy yo le doy y comienza a culear y le deja diesmil pesos y el borracho se despierta y dise uy diesmil pesos uy meduele el c**... ye entra al bar y dise deme aguardiente por que el ron me ese doler el c**....

Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio;

llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
Responde el señor:
Estas, fueron sus últimas palabras:
¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!

El niño y el cura.
Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:
Es que acabo de perder un dólar.
Y sigue llorando...
Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
¿Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:
Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos.

un dia un hombre queria saver q c sentia tener un bebe i dijo las mujeres disen ser mui balientes por q eyas a dado aluz yo voi a probar eso c ba donde un echisero y le dise señor yo quiero q me de algo q me aga sentir el dolor de parir no hai problema mira vevete esta leche con masa mais sancochado y tomate licuado despues q te lo vevas te mete este olote en el culxxx i te lo sacas asta q no aguates el dolor s lo veve i aquello le dio una orrenda indijestion i le empeso a doler hai dios mio q me duele alas 3 horas dijo ya no mas esto es duro mejorme voi para el serro a quitarme este tapon cuando esta apunto d quitarse el tapon q pasa un zorrillo por vajo d el i q lo caga y luego el sale disien ijo ijo no te ballas soi tu madre.

Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias?
-Sicología aplicada, señor

Ella: ¿dolerá?
El: no.
Ella: tengo miedo.
El: acuéstate no temas.
Ella: está bien.
El: abre más.
Ella: despacio por favor.
El: tranquila.
Ella: está doliendo.
El: relájate.
Ella: ¡está sangrando!
El: después yo te limpio.
Ella: ¿puedo ver cómo es de grande?
El: ¡está bien... míralo!
Ella: ¡oooohh!
El: ¿te sorprende verdad?
Ella: ¡siii! ¿Cuándo puedo venir a sacarme el otro diente doctor?

Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con una farola, entonces se va al médico y le pide algún remedio.
Ponga esta pomada el el sitio del accidente.
Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice:
Oiga, que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo.
¿Pero usted se lo puso en la cabeza?
No señor, lo puse en la farola.

Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.

Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa

- Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.

- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continúa la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación...
- Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, incluso francés... pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

jaimito dale esta carta a tu hermana para que valla al parque despues pasa jaimito por el parque y ve a al profesor tocandole las tetas a su hermana el dia siguiente el profesor manda a desir el dia siguiente tres frutas al dia siguiente el profesor le pregunta di tres frutas jaimito jaimito dice como le buelbas a tocar los melocotones a mi hermana te doy en el platano y te van a doler los kiwis