Chistes de Frecuencia

Chistes de frecuencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre frecuencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
   - ¿Qué desea?
   - Un bote de Frecuencia,por favor.
   - No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
   - No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
2. Un Dominicano entra a la farmacia y le dice al farmaceutico, oiga, tienen frequencia? El farmaceutico un poco confuso le dice, hmm no, que es eso? El Dominicano le dice, pues yo tampoco sé, pero el doctor me recomendó que me lave el c**... con frecuencia
3. Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
   -¿Tienen frecuencia?
   -¿Cómo?
   -Que si tienen frecuencia...
   -¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
   -El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia!
4. En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
   "Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
   - Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
   - Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
   - Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
   - Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
   - Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
   - Sácamela que se vea lo mejor posible.
   - Pepe, despacito pero que salga bien.
   Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
   - Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
   Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
5. Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
   un frasco de Frecuencia.
   El farmacéutico la mira y le dice:
   -Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
   Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
   Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
   -Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
   jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia.
6. Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice:
   "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al i**... y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
   Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del i**..., así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
   Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del i**... le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice:
   "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde:
   "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta:
   "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@i**....org
   Y San Pedro sorprendido le dice:
   "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?? Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice:
   "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el i**..., ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice:
   "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el i**...".
7. Departamento de Análisis
   1.- Análisis Químico:
   Elemento: Mujer
   Símbolo: Mu
   Descubridor: Adán
   Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
   Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
   2.- Propiedades Físicas
   a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
   b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
   c.- Se derrite si se le da un trato especial
   d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
   e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
   f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
   3.- Propiedades Quimicas
   a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
   b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
   c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
   d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
   e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
   4.- Usos comunes:
   a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
   b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
   c.- Agente limpiador muy efectivo.
   5.- Pruebas realizadas:
   a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
   b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
   6.- Peligros potenciales:
   a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
   b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
   Advertencias:
   a.- No existen dos iguales.
   b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
8. Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación. El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
   Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
   -Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
   -Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
   -Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
   Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
   -Hola, ¿me escucha bien?
   -Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
   -Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
   -Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
   -¿Montarla de nuevo?
   -Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
   -¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
   -Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
   -Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
   -No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!
9. Sagrado WC En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
   Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
   -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
   Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
   -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
   Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
10. Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
11. Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
    Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
    "¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
    La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
    Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
    Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
    Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
    Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
    Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
    Esto nos da dos posibilidades:
    1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
    2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
    Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
    "El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
    "EL i**... ES EXOTÉRMICO"
    Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

Contar chistes de frecuencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.